Martin Kippenberger war Mitglied der Künstlervereinigung "Lord Jim Loge. powered by monochrom", der auch die Grazer Jörg Schlick und Logen-Mitbegründer Wolfgang Bauer angehörten. Die "Lord Jim Loge. powered by monochrom" stand unter dem Motto "Keiner hilft keinem".

++++ Die Gäste:

//// MARTIN AUER ÜBER HURENTAXIS UND DAS LEBEN DER CALLGIRLS

Fünf Monate lang hat Martin Auer bei einer der größten Wiener Callgirl-Agenturen - deren Besitzerin inzwischen wegen mutmaßlichen Menschenhandels in Untersuchungshaft musste - als Fahrer gearbeitet und aufgeschrieben, was er dabei erlebt hat und was ihm die Mädchen während der Fahrt von einem Kunden zum anderen erzählt haben.

//// MICHAEL ZELTNER ÜBER HI-TECH-STREETART

~ 7. Februar 2007, Rotterdam: Das Graffiti Research Lab (GRL) aus New York stellt L.A.S.E.R. Tag vor: Auf einem fünfzehnstöckigen Gebäude mit nahezu ~40*50 Metern Fläche Graffiti malen, alles per Laserpointer, leuchtstarkem Videobeamer und einem Stück Software.
~ 27. Juli 2007, Wien: Florian Hufsky und Michael Zeltner verbrachten die letzten 5 Tage um die GRL-Software komplett neu zu programmieren um Laser Graffiti nach Österreich zu holen. Für eine Nacht erleuchtet das MUMOK mit Zeichnungen, Tags und Statements der Besucher und etablierten Streetartists aus Wien.
~ 24. August 2007, Anger: Ihr wisst was geschehen wird.

http://laser.72dpiarmy.com/
http://graffitiresearchlab.com/

++++ Die Regulars

//// MAGISTRA EVELYN FÜRLINGER: Schöne Wörter

++++ Showband:

//// GEORG GRATZER & FRIENDS

Saxophon, Flöten, Bassklarinette.

"We were on vacation in Central Florida from the 10th to the 25th of September in 2001. After intensive tele-visual disaster consumption (shared with the world, no less), we decided for a visit to Walt Disney World (to be more precise, we were mainly concerned with the Magic Kingdom) on 15 September 2001. We entered the premises and strolled along "Main Street USA", when we heard a Disney tune, well-known to us. And as it is usual for a chain-reaction of associations, a strange video-like sequence emerged in our subconsciousness..."

Der Zeigerpointer (eine tautologische deutsch-englische Wortschöpfungsfreiheit, die wir uns erlauben) ist die kärgste Form der printmedialen Kapitulation. Verschiedene Personen -- in erster Linie in Lokalzeitungen und Zeitschriften regionaler Bedeutung -- müssen für die Zeiss (u.ä.)-Optiken der Fotografen auf Dinge und Ereignisse hinweisen. Mit ihren blanken Händen! Die Dinge oder Ereignisse selbst nämlich -- ob längst entschwundene Flüchtlinge, bereits geborgene Fahrzeugwracks oder völlig abgebrannte Gebäude -- entziehen sich entweder durch ihre optische Fadesse, zeitliche Abgelaufenheit oder durch ihr Nicht-mehr-existent-Sein der Belichtung und (dicker Folgepfeil) massenmedialen Maschinerie. Gut, bleibt ja immer noch der Zeigerpointer. Der Zeigerpointer soll das doch mal zeigerpointen, bitteschön!

Porn Tub Punch: Drinking The Essence Of Technology Away. Pretty Good Performance, Featuring YOU, My Friend.

If you can say that porn is what drives technology to our households again and again, and if you can say further that most porn is simply about "putting sperm" on a female's body in a more or less Jackson Pollock-esque way ... why not try to come to the somewhat wacky but nice and handy conclusion that the very essence of this fucking stupid game can be calculated by a quite arbitrary method of counting porn movies at a randomly chosen video rental store somewhere in this post-free-love-San-Francisco-town. The number of films available there is to be multiplied with the number of cumshots on an average porn DVD (that we found through an empirically correct but gruelling field trial watching a great number of porn movies in fast forward mode). This number again is to be multiplied with the amount of sperm a male body (within the age and health parameters for acting in porn movies) produces, as it is (probably) contained here: www.wikipedia.org. Thus we get a basic unit (liquid) of what people call "technological advance". This unit can then be filled in a bowl, which is then going to be served at the opening party. Of course the bowl will only contain fake sperm just as it is in most of the earlier porn movies because we couldn't "come up" with such an amount of real sperm just by ourselves. Please apologize. But that's your luck, because now you can drink it. And be (probably) sure: We'll (probably) mingle some liquor in it to get you partying (probably) really good. We hope in the end we all will feel a little gender-troubled but proud of gulping down technological advance in this highly concentrated form and maybe you have some real sex with somebody in the end. P.S.: A highly theoretical lecture comes along with it as if this was the serious part of a serious event to be remembered... Cheers!