liebe inhaberInnen eines genders.

monochrom braucht drahtseilakte zwischen dir und mir. in der monochrom-printausgabe #15-23 wurde von uns die rezensionsrubrik >>eingangsszenarien für masturbationsphantasien<< eingeführt! sie war dreist und notwendig! aber das kann es nicht gewesen sein! bitte schreibt nach den vorgaben untangefügten musters eine rezension zu einer exposition für eine masturbationsphantasie mit anschließender eigenbewertung, probiert sie aus, allein oder zu vielen, schickt sie uns.
 

>>ich möchte zu einem konzert der gruppe "friends of dean martinez" in wels fahren, im alten schlachthof und e-werk. plötzlich habe ich eine reifenpanne. vor einem oberösterreichischen strumpffachmarkt. ausgerechnet. ich möchte hineingehen, weil ich telefonieren muss. darinnen steht caroline reiber in wollstrumpfhosen und sagt: "ich empfinde mich in dieser form als schön!" - als ich sie berühren will, kommt noam chomsky herein ...<<

bewertung:
wer zeit hat, sollte sich diese vorstellung einmal vorlegen. sie enthält einige cultural studies-relevante personen und gegenden. für's büro eher ungeeignet.

>>ein mann hatte drei söhne. dem einen gab er einen taler gold. dem zweiten gab er ein bündel heu. und dem dritten ein glas likör. doch dann sprach er ... <<

bewertung:
lässt viel freiraum für phantasie, auch für die anhängerInnen des traditionellen narrationsmusters "gleichnis". geil!?

>>ich stehe nackt am steffel und singe "blowing in the wind". da kommt der aus der wiener ubahn bekannte zettelliterat seethaler mit einem uhu-stick ...<<

bewertung:
für experimentierfreudige, die einen kritischen vierzeiler nicht von der bettkante stossen.

>>ich sitze in der sauna und lese ein indy-magazin. die junge dietrich kommt herein und fragt, ob ich bierflaschen mit dem feuerzeug öffnen könne. ich bejahe, schaffe es aber nicht, darauf sagt die junge dietrich ...<<

bewertung:
ein klassiker. oft kopiert, selten erreicht. im abgang leicht herb.

>>ich bekomme eine hausmeisterstelle in der zentrale der "gerechtigkeitsliga" (kreist im erdorbit; gut gesichert gegen superschurken). ich habe einen schlüssel für alle räume, weil ich da ja nach dem rechten sehen soll. in der umkleidekabine von "supergirl" soll ich eine klemmleuchte anbringen. als ich dort die roten stiefel ihres superheldinnen-kostüms herrinnenlos herumstehen sehe, packt mich eine unnennbare erregung. ich werde geil, ich kann mich nicht dagegen wehren, ich kann nicht anders, ich muss, ich gebe dem drang nach. plötzlich kommt elasto-man rein und ertappt mich dabei, wie ich sie ablecke ...<<

bewertung:
nach wohldurchdachter exposition wird raum geschaffen für eine vielgestalt konkreter sexueller verwicklungen. die hier an markanter stelle auftretende gestalt des elasto-man kann je nach bedarf und vorliebe auch verändert werden in: grüner pfeil, roter blitz, atom, hulk (genrecrossing), ingwie malmsteen, lex luthor, nachbar/nachbarin, dagmar berghoff, heinrich böll, rudolf augstein, abraham a sancta clara, wondergirl, pinguin oder einen handelsüblichen skilehrer (ad infinitum)...

>>auf einem papau-neuguineaischen trödelmarkt erstehe ich einen ranzigen alten schrumpfkopf. er gehört zu uschi glas. elmar wepper ertappt mich dabei, wie ich ihn ablecke...<<

bewertung:
für uschi-glas-fetischistinnen. wer die tatsache, dass sie csu wählt und ihr sohn asylbewerberinnen verprügelt, als erregungssteigernd empfindet, sollte mal 50 jahre in einem buddhistischen kloster zubringen. wer sie als sogenannte >>wixbremse<< mißbraucht, der/die darf sich hinterher nicht beklagen. ungeeignet für die inhaberinnen >>politischer moral<<. freundinnen des anrüchigen kommen voll auf ihre kosten. ethik-snuff mit coolen ethno-sounds (schrumpfkopf)!

>>ich bin gerichtsdiener und muss eine einstweilige verfügung zustellen. an der zieladresse öffnet mir thekla carola wied. ich stelle fest, dass es sich um das berliner anwesen der familie aus der serie "ich heirate eine familie" handelt. thekla carola-wied trägt nur einen hauch "sexualduftlockstoffe" aus dem erotikhandel auf dem sonst nackten körper. es treibend wälzen wir uns auf ihrem gehobene verhältnisse und keine finanzielle sorgen signalisierenden schweren perserteppich im eingangsbereich ihrer geschmackvoll eingerichteten und regelmäßig von der haushälterin durchgesaugten wohnung. thomas und christian, oder wie die notorischen kinder der serie halt so heißen, betrachten uns durch ein ausgeschnittenes auge auf einer reproduktion von edvard munchs schrei...<<

bewertung:
nix für leute mit schwachen nerven! hier bin ich nerd, hier darf ich's sein.

>>ich leiste zivildienst beim goetheinstitut. blixa bargeld klingelt, ich soll ihn mit der asche verbrannter bücher einreiben. er ist nackt und trägt nur den stadtschlüssel der stadt bielefeld an einer goldenen kette um den hals. er bebt vor geilheit, als ich ihn einreibe und schreit: "wer bücher verbrennt, verbrennt auch menschen!". sein zynismus erregt mich total und ich, ich bin nicht mehr herr meiner selbst. ich vergehe. ich verglühe in den kratern des vesuv wie ein calafati auf dem prater-ringel-spü...<<

bewertung:
exotisch, aber nicht reizarm. wer je heimlich die anselm kiefer-bildbände seines vaters auf dem klo las, weiß diese ungemein konstruierte anordnung von symbolen, diese erregend postmoderne beliebigkeit mit germanophilen noppen zu nehmen. wird auch von alfred biolek empfohlen. deutsches feuilleton xxx-rated!

>>ich arbeite bei einem münchner pizzabringdienst und habe eine bestellung für wecker, konstantin wecker. dort angekommen, erwarte ich ein fürstliches trinkgeld, werde stattdessen aber überwältigt und an einen stuhl gefesselt. konstantin wecker erzählt mir die geschichte seines verpfuschten lebens. meine hilflosigkeit erregt mich, das ausgeliefertsein an die biographie des zärtlichen chaoten wird zur lust. am ganzen körper zitternd vollziehe ich seine drogenkarriere, die er mir in schillernden farben vor augen stellt, mit...<<

bewertung:
das helferinnensyndrom onaniert mit.

>>ich freu mich über ein lustiges animiertes gif auf facebook. da kommt richard dawkins herein und sagt: "so hab ich mir das aber nicht vorgestellt, als ich in den 1970er-jahren den begriff meme geprägt habe. bück dich!"
da läuft grumpy-cat vorbei, blickt dawkins an und spricht...<<

bewertung:
nicht nur für furries ein wechselbad der bezüge.

>>Mein Freund Philipp und ich sind keine Freunde mehr. Seine Freundin Ophelia ist längst nicht mehr in ihn verliebt und dennoch will sie nicht auf meine Vorschläge eingehen. Wir treffen uns regelmäßig zum Tischfußballspielen und Abendessen. Wir sind Ende 30 aber meistens um 22 Uhr schon im Bett, außer es ist Sommerzeit, dann eine Stunde früher. Ophelia liebt die Sonne. Letzte Nacht, während Philipp wieder einmal sturzbetrunken eingeschlafen ist, kam Ophelia in mein Zimmer und sagte...<<

bewertung:
Oft ist längst nicht mehr das was schon länger nicht mehr war genau das, was vermeintlich bald passieren wird. Keiner ist gefeit und auch wenn sie nein sagt, hat sie immer noch Möglichkeiten. Ein Zwiespalt im Spagat zwischen Verführung und Kontrolle.

>>Ich arbeite als Aushilfskraft im Berliner Promi-Friseur-Salon von Udo Walz. Die eine mit den Dreadlocks von Tic Tac Toe ist als Kundin da und ich muss ihr die Haare waschen. Da kommt Udo Walz mit der Schere und schneidet Tic, Tac oder Toe die schönen Dreadlocken ab. (Was mich ungemein erregt).<<

bewertung:
Kastrationsphantasien projiziert auf Proponentinnen deutschen Schlechtpops aus en Neunzigern und einen Promi-Friseur. Wo bleibt hier der Auftritt von Dirk von Lowtzow?