F: "Das ist ja echt das Letzte!"
M: "Soll sich halt selber eine besorgen."
(Kontoauszug ist fertig, F liest ihn)
F: "Oh scheisse!"
M: "Da können wir Oma vergessen."

F: "Na, Lieblig ... gehen wir mal rein ?"
M: "Ja, klar doch ..."
(es ertönt Vivaldis "Frühling" aus dem Gerät ...)
F: "Moment Liebling das ist die Mama ..."
M: ?
F: "Ja, Mama, selbstverständlich gehen wir auch zu den Simoneks ...   ja ... ..."
M: ?
(nach 3 Minuten)
F: "...und servus Mama. Bussi. Na aber jetzt geh'ma!"
M: "Gut."
(es ertönt Musorgskys "Promenade" aus dem Gerät)
F: "Augenblick ... das ist die Helga."
(M schaut auf seine Uhr)
M: ??
F: "Hallo Helga, lange nicht mehr gesehen ...  ...."
M: ??
(nach 2 Minuten)
F: "Ja Helga! Und tschüüüsi ..."
(M atmet schwer)
M: "...aber jetzt..."
F: "Ich schalte es gleich ab, und ..."
(es ertönt Beethovens Neunte aus dem Gerät ...)
F: "Nur eine Minute Wolfgang ... das ist die Julia  ..."
(Ms Augen wenden sich nach oben)
M: ???
F: "... ja Julie ... natürlich ... wir haben es doch vereinbart ... ... aber weisst du, der Kerl ist ja ... "
(Ms Augen drehen sich aus dem Orbit)
M: ????
(nach 4 Minuten)
F: "... ja Ok ... und  ciao... "
(F schaltet das Handy ab)
F: "Jetzt schalte ich es ab."
(F versucht das Gerät endlich in ihre Tasche zu schmeissen, trifft aber nicht. Das Telefon zerschellt am Marmorfussboden in drei Teile: Buntes Cover inkl. Tastaur, Akku und der Rest)
F: "Um Gottes willen ... " 
(M diabolisch grinsend aber sehr leise)
M: "Es gibt IHN doch... !"

P1: "A soo a Huuandreck."
P2: "Wos?"
P1: "Ollas oogschissn doo."

"Bitte schreib dir auf, dass wir den Kochtopf meiner Tante zurückgeben müssen, weil morgen in der früh nach dem Bumsen vergess ma sicher wieder drauf."

"Hier scheißt ja jeder wohin er will!"

Der Hausmeister: "Ein scheiss Wetter heute, scheiss kalt"
Der Hausbewohner Vorderhaus 3 Stock Mitte: "Ja, das stimmt, noch nenn
schönen Tag" und geht.

F1 (schon fast außer Hörweite) murmelt irgendwas
F2 (zu sich selbst): "Tssss... Die redet mit sich selbst!"

M1: Mir sind ja am liebsten die Mischlinge. 
M2: Ja, die san jo so verspielt.

"Von mir aus kannst an einem Chinesenzumpf ersticken!"

"Hier ist mein Bäderausweis, mein Kind."

"Hitler war ein Rapidler."

"Beim Golfen geht es nicht um Leben und Tod. Beim Golf geht es um mehr ..."

Kind: "Plopp plopp."
Mutter: "Du sollst nicht plopp plopp machen."

M1: "Ich scheiss auf das Verbrecherröntgen."

"... schau, da spielts Crocodile Dandy."

M: "Na des muaßt da amoi vuaschtön bitte, du kummst aus da Zukunft zruck und 
bringst wen um ... vo mia aus dei Mutter ... oder'n Helmut, is ma a recht ..."

M: "Jawoll."

"Wänn si einer uffregt, dämpfesch uus. Okay?".

M: "Wie soll ich des finanzieren?"
F: "Mit an Kaugummi."

F (zu M): "You're a fuck-up!"

 "Sid Vicious, komm endlich, geh weiter, duuuu ... Sid Vicious."

M1: "Du, die letzte Version des Übersicht-Fensters war doch fehlerhaft, wie hast du es gelöst?"
M2: "Relativ grundsätzlich ..."

"Du? Du kriegst ja niiiiiiie 'n Kind in'n Bauch!"

G: Wie heissen Sie?
K: ...
G: Wie heissen Sie? Den Vornamen meine ich, nicht den Nachnamen, der 
Nachname ist mir egal, Ihren Vornamen möchte ich wissen.
K: Marion.
G: Also: Fräulein Marion! Sehr schön. Ich bin Frau Ekaterina. Ja? Ekaterina.
K: Also, Fräulein Katerina ...
G: Nein nein, nicht Fräulein. Frau! Ekaterina! Wenn sie nicht merken können, sagen Sie stattdessen "Katja". Also Ekaterina oder Katja. Aber nicht Katerina. Ich kann es nicht ausstehen, dieses Katerina.
K: Aha... Ekaterina.
G: Ja, genau... ich weiss nicht genau woher kommt das, ich kann mir vorstellen von der russischen Prinzessin Jekaterina. Dürfte so eine Verrücktheit meiner Mutter gewesen sein damals. Wissen Sie, ich bin Italienerin mit französischer Mutter. Also, wenn es Ihnen zu schwer fällt, sagen Sie gleich Katja. Auf keinen Fall Katerina. Nur Ekaterina. Ich steh auf das E!
K: ...
G: Ich nehme eine Melange.

V: Na Zsuzsika, wie war es? Was hast du über die Pferde gelernt?
(nach kurzem Nachdenken)
M: Die Pferde sind vorne und hinten gefährlich ...
(noch eine Denkpause)
M: ... und in der Mitte unbequem.

F: Den Goldi da hab ich von ihnen für meine Bedienerin, da kommt ihr Geld rein. Aber jetzt gehts nicht mehr. Ich will einen anderen Goldi.
B: (holt andere, ident aussehende Sparbüchse)
F: Viiiieeeel besser.

M: "If you are not prepared, it's no pleasure for both of us."
F: [...] "cloths sticking to my body". [...]
M: "I think you should go swimming, that would be refreshing."
F: [...] < darin nochmal das Wort "refresh" > 
M: "or if you feel better when you go shopping ..."
F: "I don't want to go shopping anymore. That was one hour ago." [...]
M: < liebkost F, sie sagt etwas Unverständliches, er lässt von ihr ab und sagt verärgert, genervt, fragend: > "... I have to see your parents and then Christopher and [...]" 
F: "I am not ready to meet Christopher."

"Dieser Ort hat auch so etwas Paradigmatisches."

S: Sagn'se mal was fängt man denn hier so???
A: Ois.
S: Ja was denn alles??
A: Ois ...

"Geh ham, zah an, Geld Geld - fressen, saufen."

Ein Tourist: "Is this chicken?" 
Der Döner-Verkäufer: "No, is Lamm."

Wir: "In die Lainzer Straße im Dreizehnten, bitte."
Der Taxifahrer fragt nach: "13. Strasse?"

M: "Nun..."
schaut lang und nachdenklich ins Glas ... dann mit trauriger Stimme...
M: "Vorwärts Genossen! Wir gehen zurück..."

Tochter: "Mami, aus was sind wir Menschen eigentlich?"
Mutter: "Wir bestehen aus vielen Zellen."
T: "Was sind Zellen?"
M: "Zellen sind so eine Art Bausteine."
T: "Was sind Bausteine?"
M: "Lego zum Beispiel."
T: "Was, Mami, wir sind aus Lego?!"

"Bless ya."

O: "Welche willst du denn haben?"
E: "Den da!"
O: "Den Mr. X?"
E: "DR. X!!!"
O: "Ah, dann hat der also studiert."

"Das ist eine Künstlergemeinschaft. Wir sind ja hier nicht bei Pachulkes!"

V: "Mei, homs den gsehn?"
K: "Koffer."
V: "Ma wos wird des erst sein mim Euro!"

Alte Frau: "Wo hobt's denn jetzt die Wurschtknödl?"
Hofer-Angestellte: "Wurschtknödl hamma nimmer."
Alte Frau: "Und wos soll i jetzt essn?"

"Sie studieren?   ...   Es ist immer schön Studenten zu sehen ...   ... sehr schön ...   ... ja ja ...   Am besten ist das Studium, wo man Vikar wird ...   Ein junger Vikar, das ist das Schönste ...   Der Sohn von der Agathe hat dreimal studiert und wieder aufgehört. [ergriffen:] Jetzt weint er vor dem Alkohol!   ... studieren ..."

Mädchen: "Damen zuerst!"
Bub: "Du bist keine Dame, du bist minderjährig" - und setzt sich hin.

M: "Die fliegen nach Florida ... Momenterl .... nein, sie fliegen nach Kalifornien. Aber du weißt ja eh weder wo Florida noch Kalifornien liegt."
F: "Naja, ich hab eine Ahnung."

Mädchen: "Tschuldigung, hast du vielleicht 10 Schilling für mich?"
Ich: "Da muß ich nachschauen." (Krame in meiner Geldbörse nach Münzen. Der Hund sitzt vor mir und schaut treuherzig auf mein Essen.)
Mädchen zum Hund: "Niiicht betteln! Du kriegst nix. Nicht betteln!"

"Seit Tschernobyl ist das Wetter immer so schlecht."

Verkäuferin: "Bitte, mein Herr?"
Vater: "Ich hätte gerne Kastanien."
Verkäuferin: "Wieviel Kilo?"
Vater: "Ja, heisse Kastanien, bitte!"
Verkäuferin: "Ja, natürlich. Aber wieviel Kilo?"
Vater: "Ahh .. Kastanien?"
Verkäuferin: "Ja, wollen sie vier mal klein, also je ein 1/8 kg? Oder wollen sie gleich 1/4 oder 1/2 kg?"

"1/4, 1/8, 1/16, pah! Die sollen das digital machen, das ist doch alles Geschisse!"

"Du deppata Trottel! Stana san a nur Menschen!"

"Ja am Samstag da gehma auf eine Vernissage und danach lass ich mich vom Wolfi einschmiern weil das mag ich."

A: "Do schau, do is so a Hippie-Ding!"
B: "Wo is so a Hippie-Ding?"
A: "A jo."

"Der Weihnachtsmann möge bitte zum Informationsschalter kommen!"

"In Amerika is so sauber, da kannst von der Erd' essen!"

A: "Hast eigentlich schon Harry Potter g'sehn?"
B: "Ja."
A: "Wie oft?"
B: "2 mal."
A: "Und, wie is'?"
B: "Der ur Schaas. Voll langweilig."

"In 2 Monat' gibt's sowieso nur mehr in EURO, kan Schilling mehr."

"Echt?"

"Du musst dich eleganter bewegen!"

1. D: "Schön wars, gell?"
2. D: "Ja, irrsinnig schön."

1. D: "Also, das hat was besonderes, wenn er tanzt."
2. D: "Einfach toll".

2. D: "Du, wie heisst er nochmal?"
1. D: "Wer?"
2. D: "Na, der in der Hauptrolle."
1. D: "Aja, klar."

1. D: "Ich glaub, Molotov oder so."

2. D: "Aja"

1. D: "Ah, nein, Blödsinn. Molotov, ... das ist ja so ein Cocktail.

Kundin: Ich krieg ein Käsekornbaby.
Ankerfrau: Ich hätt' ein Käsebaby oder ein Käsekornweckerl.

F1: "Kaufst du auch noch ein Brot?"
F2: "Jo brauch i a noch."
F1: "Gell des kostet 20 Schilling oder so."
F2: "Naujo, in Euro is des jetzt halt."
F1: "Ein Euro?"
F2: "Jo, aber ich hab nur mehr diese Cent, obwohl 5 von die 20er Münzen sind auch 1 Euro."
F1: "Wieso ?"
F2: "Naja, des is so ähnlich wie mit Groschen."
F1: "Wieso?"
F2: "Ich kann das nicht erklären, da fehlen mir die Worte ... ich mein ich kann das nicht sagen, aber es ist so!"

M: "Bei mir geht des net, ich kann kein Blut sehen. Ich bin zwar Arzt ..."

F1: Äh .. äh .. äh ...
F2 (fällt auf die Knie, lacht): Und du sagst I bin deppat?

"Na geh, der Phillip, der Phillip hat heut' wieder ausg'schaut ..."

"Ja, eh, aber ich mein' der Phillip, der Phillip und élégance, das ist ja wie Feuer und Wasser ..."

"Wos iis??" 

"Kennen Sie Fellini?"

"Eine Frau muß wissen was ein Mann ist."

M: "Gibst der Mama ein Bussi?"
S: "Nein!"
M: "Gib doch der Mama ein Bussi!"
S: "Nein, weil du hast heut in der früh dem Papa sein Lulu im Mund ghabt!"

"Da Hitla hot jo des nua gmocht, wäus eam im Kriag en Spoootz ohgschossn hom..."

M: Lächel bitte nicht, deine Zähne sind so ekelhaft dreckig ... wäh.

H1: "Des tuat echt grauslig weh. Und stinkn tuats a."
H2: "Jo. I soit ma a a neiches Zahnbiaschtl kafn."

F1: "Da kam dann heraus, dass sie die ganze Zeit ein Doppelleben führte. Na
und er war mit zwei Frauen gleichzeitig verheiratet."

M1: "Ja sie hat da nämlich überall so... ähh... Legolasse stehen."
F: "Ich hab doch gar keinen Legolas. Frodo hab ich!"

V: "Einen großen oder einen kleinen?"
K: "Einen kleinen."
V: "Den pack ich Ihnen noch extra ein, weil den mag nicht jeder."

"Was hast du schon jemals für mich getan?"

"Schon zum dritten mal diese Woche .... nur Probleme ... immer Probleme mit diese Männer ... Warum kann ich keine Frau sein? ... ich versteh das nicht ... nur Probleme mit diese Männer ... "

M1: "Ich hab Playstation 1 und 2."
J: "Und hast du Dragonball auf Englisch oder auf Deutsch?"
M1: "Auf Englisch. Weisst du, ich hab Nachhilfe in Englisch, deswegen."
M2: "Mein Bruder hat einen Game Gear."
M1: "Den hab ich auch."
J: "Was ist das genau?"
M1 nach kurzer Pause: "Das kann man nicht erklären."

O: "Der Luftballon muss weg, sonst werden die Hunde narrisch. Und wenn du 
dann bei der Oma bist, musst deine dreckigen Schuhe ausziehen."
L: "Ich muss gar nix."
O: "Bitte?"
L: "Die Mama hat gesagt, ich muss nur das, was ich will."
O: "Luis, wenn du bei der Oma und beim Opa bist, dann tust du das, was die 
Oma sagt."
(Luis trinkt.)
O: "Luis, gib mir die Flasche, sonst patzt dich an. Und wenn wir zuhause sind, gehst um halb acht heiti heiti. Vorher kriegst noch eine Eierspeis und Salat."
L: "Ich ess nix."
O: "Aha, na mir is das recht."
(Luis trinkt.)
O: "Luis, jetz hör auf zu trinken, sonst pischt wieder ins Bett."
L: "Der Opa pischt auch ins Bett."
O: "Tut er nicht."
L: "Hat er aber schon."
O: "Und du ludelst mir das ganze Bett voll, wenn du weiter so trinkst."

S: "Zeigns ma ihren Fahrschein."
M: (reagiert nicht, da in Zeitung vertieft)
S: "He Bimbo zeig ma sofort deinen Fahrschein."
M: (steht lachend auf) "Bimbo is Rechtsanwalt."

M1: "Heast, du hosd a Wohnung, gib ma dei Spoabiachl!"

Er zu ihr: "Moment ich besorgs Ihnen gleich"

M1 (zum Kellner): "Wos hobtsn es ois do?"
M2: "Alles!"
M1: "Ok, donn wüll I an Erdapfe mit Schlog und an Frosch ins Gnack!"
M2: "?!"

Kunde (relativ leise): "Habts ihr was von Modern Talking?"
Darauf der Verkäufer mit einem gehässig-flechtschenden Gesichtsausdruck und unglaublich laut: "Modern Talking? Is des was zum essn??"

F: "War deine mutter streng zu dir?"
M: "Des was i nimma, an des kann i mi nimma erinnern."

F1: "Glaubst i koch dem Trottel wos, bin i a Hur?"
F2: "Aber ich koch mein Mann oft wos."
F1: "Daun bist schlimmer als a Hur!!"

F2: "Mei haben sie a liabes Katzal."
F1: "Ja er ist lieb. Er ist mein Prinz."
F2: "Mei is der liab. Is des a Tiger?"
F1: "Ja."
F2: "Wia heißt er denn?"
F1: "Sein Name ist Enzo."
F2: "A liab. Pelzo. Hallo Pelzo."
F1: "Nein nicht Pelzo - Enzo!"
F2: "Ah wie? Pelzo?"
F1: "Enzo!"

"Auf Wiedersehen Pelzo!"

Kebap:  2,50.- 
Kebap 'OS' :  2,50.-

"T'schuldigung, aber das versteh' ich nicht. Was bedeutet denn 'OS'???"

"OHNE SWIEBEL, DU DEPP!!!"

M1: "Bist deppat. So schaut doch ka Beidl aus."
M2: "Oooojo. Wast wos, mei Opa hot an ur laungen Beidl."
M3: "Was I eh, oba der vo mein Papa ist vü dicker."

N: "wer das glaubt, lügt."

"Ach so, Du bist also eine männliche Prostituierte. Ist mir recht ..."

Frau: "[unverständlich] und wegen der Astrid [unverständlich] die hat jetzt auch endlich die Trennung vollzogen, war eh an der Zeit."
Mann: [unverständlich, aber vermutlich irgendeine Frage]
Frau: "Naja ... sie is halt nicht so eine, die gern alles in den Mund nimmt, verstehst?"
Mann: (sieht sie unverständig an)
Frau: (kopfschüttelnd, sich abwendend) "Heast, du kaunst oft ein Trottel sein."

M1: "Heut geh ma Schnecken checken ..."
M2 (zweifelnd): "Aber wenns die Schnecken nicht checken?"

M1: "Ssssssssssssss" (+ Augenzwinkern)
F reagiert nicht, zieht Zeitung höher.
M1: "Ssssssss."
F (genervt): "Hast einen Sprachfehler?!?"
M2 (seinem Freund zu Hilfe kommend): "Na, er findet dich halt schön."
F: "Nein danke, ich steh auf Frauen." (liest weiter)
ca. eine Minute Schweigen
M1: "Bist eh nicht schön."

"Der Golg (Goig? Name?) glaubt er kann sichs richten mit dein Koik (Kalk)!"

"Woooow, Göttin!"

B1: "Was brauchma sonst noch?"
B2: "Einen Karton."
B1: "... ein Karton ist ein starkes Stück Papier, oder?"

A: "Stö da fia, der hot si oan owaghoit auf da Bühne!"
B: "Jojo, de Cher hot des a amoi gmocht."

"Schau des san de Partisanen, des san kaane echten Soidotn, des waaß I no ausm letztn Kriag, wemas dafaungt, darfmas daschiassn"

M: "Geh Schnecki, wirst aufhören! Sonst bleiben dir die Augen irgendwann stecken und dann sieht man nur mehr das Weiße ... und dann kriegst nie einen Mann ..."

B1: "Wenns koane Menschn mehr gibt, regieren die Tiere de Wöd."
B2: "Ah geh...denk amoi noch, du Wappla....wenns koane Menschn mehr gibt, gibts a koane Tiere mehr, wei wer füttert denn donn de Tiere?!"
B1: "Jo ... va dem Standpunkt aus hob i des no nie betrachtet."

M: "... ich bin voll sauer auf den, weil er erzählt allen dass ich ihm einen geblasen hab ..."

B: "... yeah, I was talking to her on the phone and she was something like, 
you know, I don't know."

F1: " Bla, Bla ... "
F2: " Bla, Bla ... "
(Plötzlich kommt der Kellner ins Blickfeld.)
F1 zu F2: "Schau, da kommt die NAHMASCHIN!"

Er zu ihr: "(...) glaubm de i bin zum denken do oder wos?" 

M: "Weiß du wann der amadeus da aufsperrt?"
I: "Nein ... aber da steht ein Schild ..." 
(Zeige darrauf) 
(Der Mann liest es.)
M: "... ageh na.. i wü ja ned zum Iksmäs, i wü zum Amadeus ..."

Jugendlicher: "Eine Vespa hat mich angefahren."
Älterer Herr: "Jaja, die Viecher werden auch immer aggressiver."

"Das ist gut für dich, damitst ein Mann wirst."

"Hören's nicht, das Kind mag das nicht."

"SHUT UP, BITCH!"

Busfahrer: "Na mia werdn ja überrennt von diesn Türkn... und den gonzn Leit.... was glaubns wias do in 20 Johrn aussschaut ... da habn ma a ka Gesetz mehr, da herrschn die ....die .... na was ham denn de fia Religion? Also, dei Oberhäupta herrschn dann und dei haun da glei die Hand ab wenn'st an klan Diebtstahl mochst ..."
Frau: "Na eh, i sogs jo eh." 
Busfahrer: "A Jamma is des."

K: "Papa, wann isn das Speedboatrennen?"
V: "Um zwaa!"
K: "Papa, wie spät is es?"
V: "Hoiba drei!" 

Ich: "Na he du, sag schon, wie geht's da?"
(Ihre Augen halb geöffnet, in den Halbschuhen sah man den Riß der Strümpfe.)
Sie: "Du, super, ich bin schon seit zwei Monaten clean, was sagst?" ... "Ich schwör's da ... auf meine ganze Familie." 

"Ein Nerz kommt in den Himmel und läutet an Petrus' Tor. Der alte Bartträger öffnet, sieht den skalpierten Nerz, bittet ihn rein und schlägt ihm vor, sich erst einmal zu wärmen, er hätte dann später einen Wunsch frei. Der Nerz tritt ein und setzt sich an einen Ofen. Als Petrus dann zu ihm kommt und fragt, was er sich denn wünsche, antwortet der Nerz: 'Ich hätte bitte gerne einen Mantel, einen Mantel aus lauter alten Weibern!'"

"Ich beschäftige mich ja viel mit Geschichte, drum weiss ich auch, dass die EU eigentlich eh schon eine Monarchie ist."

Sie: "100g Lyoner, 100g Bierwurst ... und ... und ... Schatzi, was willst Du für eine Wurst?"
Er: "Mir egal Schatzi."
Sie: "Doch Schatzi, komm sag doch." 
Er: "Nein Schatzi, schon ok, mach du." 
Sie: "Jetzt sag schon Schatzi." 
Er: "Na gut, bitte, 100g Salami." 
Sie (empört, laut): "SALAMI SCHATZI???"

"Jo ... des is hoid des."

Teenager A: "Was heißt eigentlich Fishbone?" 
Teenager B: "Ja ganz klar, Fischbohne, Fish heißt Fisch und Bone heißt Bohne, Fischbohne."

"Dem sei Freundin ist so dumm. Die hat sicher keinen einzigen IQ." 

M1: "DIe Hand is gflogen und des Blut is gspritzt. Des Kino is ka schaas."

"Du hast es auch geschafft zwei Kinder zu machen, also wirst du das wohl auch noch hinkriegen". 

"Fussboi spüln konn a jeda oba autofohrn konn nur da Müchael."

M1: "So stark wie ich nach Bier stink, so stark bin ich im Bett."
M2: "Echt ? ..."

ÄD: "Soviel Schmierereien da überall... Schrecklich. Das waren sicher Ausländer."
F: "Wieso?"
ÄD: "Naja, was steht denn da? Ich kanns ja nicht lesen, aber deutsch is des ned ..."

"Waast eh da Ferdl mit den I immer Tennis spiel, der war ja Einkäufer bei der Westautobahn, und von all den Geld was er da gmacht hat, hat er sich a Villa kauft in Baden. Aber net irgendwo, sondern schon da in den wirklich schönen Viertel, dort mit die ganzen anderen Villen."

"Ich war jetzt im Ministerium, die sind soweit zufriedengestellt. [...] Es sind ja deine Gutachten in den Bescheiden angezogen. [...] Jetzt am Nachmittag bin ich totally, am 18ten sehen wir uns achtachsig. [...] Lass ma die Smela schön grüssen."

M1: "Geh bitte, scheiss dich nicht an, da Jimmy steht eh ur auf dich!"
M2: "Ja, Oida, ich will aber in anderen Jimmy ..."
M1: "...?"
M2: "Weißt eh, in Hassan."

Ich: "Guten Tag, Lisi Stadler von der Telekom Austria ..."
Ein älterer Mann, offensichtlich etwas schwerhörig: "Bitte wos, wer is da?"
Ich (lauter): "Guten Tag, Lisi Stadler von der Telekom Austria ..."
Er: "Herrns, I hear sie ned, wer san sie?"
Ich (fast schreiend): "Die lisi von der Telekom Austria!!"
Er: "Was, sie san an der Haustür! Na wartns kurz ..."
Und legt auf.

E: "Schau Oma, Poooopsch!"
O: "Weißt du, hier wird Werbung für Strumpfhosen gemacht. Die wollen Strumpfhosen verkaufen, also zeigen sie schöne Frauenbeine. Die Popos sind eigentlich nebensächlich."

E: "Poooooopsch...tanzen die?!?"

"Da gibt es nicht nur Tiere, sondern auch Pflanzen, die es vor Uuuuuuuuurzeiten gegeben hat!"

"Glauben Sie ja nicht wer Sie sind!"

J13: "Der Eminem hat eine Million Dollar zahlen müssen, weil er 'Fuck your mama' gesungen hat."
J14 (desinteressiert): "Hmm."
J13: "Jetzt singt er 'Fuck your daddy'".
J14 (interessiert): "Ist das billiger?"

T: "Du Papi, warum gibt es in Österreich so viele Berge?"
V: "Na weils die Alpenrepublik ist!"

"Olle Tschechen san Krüpin."

"Naa, du bist ka Jugo, du bist jo a Kroat. Die Türken san Jugos!"

ÄD: "Soviel Schmierereien da überall... Schrecklich. Das waren sicher Ausländer."
F: "Wieso?"
ÄD: "Naja, was steht denn da? Ich kanns ja nicht lesen, aber deutsch is des ned ..."

"Das ist den Töchtern ihre Geschichte, das ist nicht deine Geschichte, hier 
gehts um deinen Gips."

Mann1: "Da hams die Ilona Faber umbracht. Hinterm Denkmal."
Mann2: "Wirklich?"
Mann1: "Ja. Die Frau von ihrem Mörder war nämlich letztes mal bei Vera."
Frau: "Ja?"
Mann1: "Ja, die hat alles erzählt, wie das so war; dass ihr Mann blutverschmiert nach Haus kommen ist an dem Tag, und dass sie sich aber nie getraut hat irgendwas zu sagen. ... ja, das war genau vor 44 Jahren. ... aber heute gibts ja auch noch viele. In Simmering überhaupt."
Frau: "Was gibts heut noch viele?"
Mann1: "Na Frauenmörder!"

F: "Blabla."
M: "Blabla."
F: (schreit) "BIANCA doch nicht jetzt, Du hast doch keine Windel an!"

"Werte Jugendliche, bitte halten Sie beim Einfahren des Zuges in die Station so viel Abstand zur Bahnsteigkante, dass Sie auch im Falle eines Missgeschickes noch eine brauchbare Überlebenschance haben. Und weichen Sie in diesem Fall bitte hinter die sattsam bekannte gelbe Linie zurück. Ich wünsche Ihnen noch eine gute Fahrt und einen schönen Abend." 

S-Bahn im Frühmorgenverkehr Richtung Messegelände, Februar 2001. Ein Hannoverianer steigt ein.
H [zu sich selbst]: Scheiß Messe. Alles kommt zu spät.
[Pause, schaut sich um]
H: Ich hasse die Messe.

JE : "Jetzt redens net sovü."
M1: "Wer net frech!"
F : "Echt! Geh gscheiter Orbeiten!"

Kassiererin : "50 Zent bitte ..."
Der Filialleiter stürmt um die Ecke und brüllt: "Hast du jetzt scho wieder 'Zent' gsogt!?"

Ersterer "Jo i hob jo ned vü, mei Mama hot zwa Lippenstipft und an Kajal ..."

A: "I wor amoi mit ana do (mit Betonung auf 'do'), de wor eiskoid."
B: "Jo, de san eiskoid."

"Na, kumma dua i ned glei, oba i bin boid do."

K: "Des Papier is aus, scheiße des Papier ist aus, des gibts ja net, des Papier is aus, i hob do mein Zeitplan des dauert jetzt wieder des Papier."
KI: "Mir foit do jetzt ka gscheiter Aphorismus ei dazu."

Er zu ihr: "Was macht eigentlich der Erwin?"
Sie: "Der verlobt sich."
Er: "Hauptberuflich?"

F: "Schau mal, Luki, der arme Bub, der muss da eine Schraube tragen."

 "Ich tu immer in den See Lulu machen, damit das Wasser tiefer wird und wärmer wirds dann auch. Und wenn ich zu viel Lulu in den See reinmache dann tu ich nachher mit dem Kübel wieder ein bisschen Wasser auf die Wiese, damit er nicht übergeht", meinte bei lustigem Badevergnügen ein Sohnemann.

F1: "Dieser Typ war wirklich unglaublich. Stell dir vor, nach unserem Date hat er es nicht für notwendig befunden, mich zum Auto zu begleiten. Mich! Eine Frau! Mitten in der Nacht und dann auch noch in dieser Gegend! Ich meine, ich bin doch nicht irgendwer. Jeder Lagerarbeiter in meiner Firma hätte soviel Höflichkeit besessen, mich zum Auto zu begleiten. Eine Frechheit. Er hat sich dann nicht mehr bei mir gemeldet. Aber seine Bekannte, die *Name vergessen*, hat mich angerufen, ob wir uns einmal treffen wollen. Und ich hab zu ihr gesagt, du *Name vergessen*, ich muss dir ehrlich sagen, mit dem Typ will ich nichts mehr zu tun haben. Aber mit dir würd ich mich gerne wieder einmal treffen. Weisst du, mit der *Name vergessen* hab ich mich ja immer gut verstanden. Und dann sind wir einmal weggegangen und ich hab ihr das alles erzählt. Sie war entsetzt. (...) Und das beste kommt ja erst: Eine Woche später schreibt er mir ein SMS: "Bitte hör auf, meinen Freundeskreis zu belästigen! Such dir doch einen Frisör, dem du deine Lebensgeschichte erzählen kannst. Deiner Frisur würde das übrigens auch nicht schaden."

F2 bricht in schallendes Gelächter aus.

F1: "Findest du das etwa lustig? FINDEST DU SO ETWAS LUSTIG???"

Ich drehe mich um und sage grinsend: "Ja, ich find das auch lustig ..."

"It doesn't matter what the world says. I DON'T CARE WHAT THE WORLD SAYS.
This is about you and me!"

M1: "Ihr habt's also wirklich ....... (peinlich berührt) gschnaxlt!!!!????"
m2: (bejaht) "Mhmm."
m1: (fasziniert) "Soo...echt? Da so da mitanand?"
m2: (sichtlich stolz auf ihre erste Erfahrung) "Mhhmmm."
m1: (überlegt lange und angestrengt, plötzlich) "Warts ihr dabei naaaaackt?"
m2: "Mhmm."
m1: "BOAH! Das is ja uurpeeinlich!"

D1 (fragt K, tatsächlich in der dritten Person): "Woher kommt sie denn?" 
K: "Ich komme aus Jugoslawien."
D1: "Aus Jugoslawien. Najo."
(Pause)
D2: "Is aber auch recht nett, Jugoslawien."
K: "Jo, eh."

"Nein, es ist so, ich hatte noch nie Sex mit einer Frau mit der ich fix liiert war."

M1: "Stöh da vur, da Korl hat a Thailänderin g'heirat`"
M2: "WOS? a Reiskerndl?"

"Komisch, dass die Inseln nicht davonschwimmen!"

Mutter: "Und das ist die Universität..."
Oma: "Und das ist das Rathaus..."
Mutter: "Und das ist das Burgtheater..."

Vor dem Parlament dann exakt zeitgleich und beide ziemlich lautstark:

Oma: "Und das ist die Pallas Athene..."
Mutter: "Und das ist die Aphrodite..."

"Endlich kommt gute Musik - und da macht er es aus. Jetzt kommt bestimmt so 'ne Schnulze."

"Zum owegehn is aber aufekräulen tuans alle."

"Der schaut aus wie ein ... Alien!"

Eintrag 158: maecks AT yahoo.com
5. Juli 2002, etwa 17:15, Siebensterngasse.
Liebstmensch, einen Hackysack knetend und ich mit einem Eisschlecker in der Hand gehen in Richtung Museumsquartier. Eine aschfahle alte Frau mit einer genialen schwarzen großen dicken Brille wird im Rollstuhl vorbeigerollt und deutet auf uns: 

"Schöne Sachen!"

"Ein Tropfen ... im Wasser ... beschreibt einen Kreis ... (Schweigen) ... Johnny geht über den Regenbogen... (Schweigen) ... drei Mal!!!"

Er: "Naaa, i wüll neet!"
Sie: "Doch, jetzt kum endlich!"
Er: "Naa!"
Sie: "Jetzt geh endlich, sunst homma wieder des Theater mit der Polizei und donn müss ma denen wieda die gonze G'schicht erzähln ..."

"Boah, seht's die do draussn? Die is sowas von hinterhältig, die hat mir mein Freund ausgspannt!"

A1: "Sigi, heast!"
A2: "Haus eam am Schädl!"

"Konnst eh schaun, host eh zwa Fiass"

Eintrag 165: MelanieSix AT gmx.net
Ein junges (ich nehme an steirisches) Touristenpärchen sitzt in der U1
Richtung Kagran, bei der Station "Vienna International Center" beim Uno-City Komplex drücken sie sich begeistert an die Fensterscheiben mit den Worten:

"Jo, des muass die Downtown sein, schnö, steig' ma aussi" (und springen aus dem Zug)

Eintrag 166: peter_hauser AT gmx.at
Samstag, 7. September 2002; am Herrenklo im Biergarten "Schweizerhaus". WC-Kabine nebenan, zwei Personen sprechen leise, Gemurmel, Geräusche:

M: "Danke, was bin ich schuldig?"
F: "Nix, hab ich doch gern gemacht ..."

Eintrag 167: wpuffitsch AT hotmail.com
Mutter zu ihrem Kind:

M: "Musst ja nicht weinen ..."
K: "Ohja."

Eintrag 168: josi AT rastamail.com
9. September 2002.
Frau bei der Straßenbahnhaltestelle Hernals redet aufgebracht in ihr Handy:

"Eine Tigershort - eine TIGERSHORT! ... ja, ich hab geschaut heute! ... aber sie haben irgendwie nichts gehabt ... vor allem nicht für Männer!"

Eintrag 169: madincubus AT hotmail.com
18. Juni 2002, Linz
Ich stehe im vollgestopften Bus, Linie 19, auf dem Weg zum Froschberg.
Neben mir sitzt ein Mann, ca. 56, sieht heruntergekommen aus.
Er sieht mich an, hält die Hand von den Mund, hustet und flüstert:

"Stiiirb".

Eintrag 170: erob AT gmx.at
22. August 2002
Flughafen Salzburg: beim Bezahlen des Parktickets. Vater mit Schnauzer und Sohn in der Größe eines Barhockers. Beide aus Bayern

Frau an der Kasse: "… das mach dann 40 €, bitte."
Vater: "Wos?! - 40 € !! Des san jo fost oachzig mark! Des is jo doppit so vui wia im vorign joahr,… Sohn merke: Euro is Teuro!!
Sohn: "..."
Vater: "Sohn - hast das g’merkt: Euro is Teuro!“
Sohn: "Jo Papa - Euro is Teuro.“

Eintrag 171: aleve AT gmx.net
Im Vorrüberschreiten auf dem Nachhauseweg ... ich gehe an der Khunngasse 14 vorbei (1030 Wien) wo da auf dem Gehsteig in Kreide geschrieben steht:

"Dieses Haus ist kein Hundeklo!"

Eintrag 172: johntokyo
Herbst 2002.
In der U-Bahn sitzen 3 kroatische, jugoslawische (ohne Wertung) Burschen, trinken Eistee und futtern Kekse. Neben ihnen ein etwas älterer Geschäftsmann in Anzug. Einer der Burschen schaut den Mann an, hält ihm seine Flasche vor die Nase und ladet ihn gestisch auf einen Schluck ein. Der Mann verneint schmunzelnd, die Burschen unterhalten sich in ihrer Muttersprache weiter. Einige stationen später schaut der selbe Bursche den Mann wieder an und fragt:

Bursche: "Habe sie eine Lehrstelle für mich?"
Der Mann: "Nein. Wie kommst du drauf."
Bursche: "Sie schauen so aus als hätten sei eine Firma."
Der Mann: "Ja, habe ich auch, aber keine Angestellten."
Bursche: "Was. Eine Firma ohne Angestellte?"
(Der Mann schmunzelt, die Burschen unterhalten sich in ihrer Muttersprache weiter.)

Eintrag 173: maecks AT yahoo.com
14. September 2002, etwa 0:50, Quartier21, Herrentoilette.
Viele Menschen mit Blasendrag warten auf ein freiwerdendes Pissoir. Der Mann hinter mir stellt fest, dass es nun auch am Männerklo eine lange
Warteschlange gibt und meint dann folgendes:

"... und eigentlich sollte die Toilettenlobby eh viel größer werden als die Waffenlobby, weil man geht ja jeden Tag aufs Klo, aber trotzdem scheißt uns die Waffenlobby täglich aufs Gsicht!"

Eintrag 174: andreas.luef AT danet.at
Irgendwann zwischen 1985 und 1990.
Auf einer Wanderung durch die steirischen Voralpen - ungefähr
in der Gegend von "Peter Roseggers Waldheimat", also Alpl. Nach mehrstündiger Wanderung durch unbewohntes Waldgebiet kommt unsere Reisegruppe (W) an einem (sehr alt wirkenden) Bauernhof vorbei - eine (sehr, sehr alt wirkende) Frau (F) sitzt vor dem Hof auf einer Bank in der Sonne:

W (freundlich) : "Grüss Gott!"
F (freundlich) : "Jo griaß eich!"
(kurze Pause)
F (freundlich) : "Na, wo kummts denn her?"
(noch bevor wir etwas erwiedern können)
F (mißtrauisch): "Kummts es eppa aus Est'rreich umma?"

Wir erklären der Frau woher wir kommen und erahnen erst
etwas später WAS diese frau damit gemeint haben könnte.

Eintrag 175: north AT pixelshit.net
19. September 2002, später Nachmittag - Rotenlöwengasse nähe Rossauer Lände, Wien.
Eein stark übergewichtiger Mann, Mitte 40, in kurzer Hose, T-Shirt und Badeschlapfen führt scheinbar seine zwei schwarzen Pudel Gassi. Hinter ihm trottet eine rothaarige Dame, auch sowas zwischen 30 und 40, hinterher.

Er: (mit stark amerikanischer Aussprache) "Look. There's another whorehouse."
Sie: (wie Peggy Bundy in Originalfassung) "Oh, that's nice!"

Eintrag 176: art43 AT gmx.at
30. September 2002
Schritt durch den GESIBA-Genossenschaftsbau, meinem trauten Heim, und erblickte im Erdgeschoß auf einer der unzähligen Türen folgenden Anschlag:

"Bitte kein altes Brot mehr vor die Tür legen! Unser Pferd ist seit 1 Jahr tot!!!"

Feudal. Feudal.

Eintrag 177: cat1408 AT sms.at
1. Oktober 2002
Nach der Schule sitze ich mit einer Freundin in der Straßenbahn in Graz, Haltestelle Hauptplatz. Man hört Buben zwischen 6 und 11 ihre Zukunftspläne schmieden.

"Wenn ich einmal groß bin, dann ... ... dann laß ich einen Furz."

Eintrag 178: mozog AT gozmoz.net
20. September 2002, im Fünfer Richtung Praterstern gegen zwanzig Uhr. Zwei Typen um die 30 unterhalten sich angeregt. Bei der Haltestelle
Friedensbrücke springt einer der beiden auf und drückt wie wahnsinnig
auf den Knopf, während die Bim schon losrollt.

"Scheiße, das war unsere Station, jetzt fahr ma in den Zwanzigsten!"
Darauf der andere:
"Na samma froh, dass ma im zweiten Waggon san."

Eintrag 179: oida_fux AT poczta.onet.pl
Irgendwann 1999: In Krakau, beim Nationalmuseum an den Alleen. Ein Fußgänger wird beim überqueren der Ampel fast überfahren und schreit:

"Da ist ein Zebrastreifen!"

Eintrag 180: seewald AT everyday.com
Irgenwann im Sommer 2002.
Ein 21Jahre alter/junger Mann und eine Freundin sitzen in einem Lokal und unterhalten sich:

M: "Hast du was zum Essen dabei?"
F: "Ja!"
M: "Was denn?"
F: "Tofu."
M: "Was isn des?"
F: "Fleischersatz."
M: "Wääh i iss ka Fleisch, i bin Vegetarier!"

Eintrag 181: cat1408 AT sms.at
Center West Graz, New Yorker.
Die mollige Tochter (10-12 Jahre alt) ist in der Kabine, und lasst sich von ihrer nicht weniger korpulenten Mutter Kleidungsstücke geben. Die Mutter will ihr noch eine Hose geben und redet mit ihr über die Kabinentür:

M: "A rousaroute is a no do!" (gemeint ist die Hose)
T: "Jou, gib hea!"
M: "Rousarout!? (fragend ob die Tochter sie auch wirklich haben will, die rosa Hose) Wia a Schweinderl!?"

Eintrag 182: abraxis AT www.novanet.at
Sommer 2000, während meines Präsenzdienstes in Wr. Neustadt am Flugfeld. Ich gehe Richtung Flugfeldkasserne und mir kommte ein 10-12jähriges Mädchen entgegen und geht vorbei dann dreht es sich um und spricht.

Mädchen: "Wos is Gschissana kaunst net griassn?"

Eintrag 183: herrharre AT hotmail.com
Nach dem Abendmal aus dem McDonalds bei Villach tretend, den Platzregen bemerkend, rennt ein junger Mann zu seinem PKW um die Dame seines Herzens, die unterdessen gut bedacht auf den Gentleman wartet, abzuholen. Ein Knabe, der plötzlich neben mir steht meint:

"Jojo, die Männa homs schwer."
"Woher willst denn DU das wissen?"

Eintrag 184: maecks AT yahoo.com
3. Oktober 2002, etwa 16:15
Zwei Frauen im Alter von ca. 50-60 Jahren sitzen auf einer Bank. Ich, einen Turban tragend, geh mit Liebstmensch vorbei.

F1: "Wozu is das gut, was Sie da am Kopf haben?"
Ich: "Das ist ein Turban."
F1: "Was is da drinnen? - Das sieht ja aus wie eine
schwere Last!"
Ich: "Haare."
F1: "Ihre Haare? - Nein, das glaub ich Ihnen nicht!"
F2: "Ist das hohl oder ausgestopft?"
Ich: "Da sind Haare drinnen!"
F1: "Ham Sie so lange Haare?"
Ich: "Ja."
F1 (meine Freundin fragend): "Sind Sie aus der
Türkei?"
J: "Nein."
F1: "Weil ich flieg am Samstag in die Türkei - kann
ich da auf dem Flug diesen Pulli anziehen?"
F1 (wieder zu mir): "Macht Ihnen das Spaß, wenn die
Leute lachen?"
Ich: "Ehm..."
F1 : "Wollen Sie auffallen?"

Eintrag 185: misterZ_2001 AT gmx.at
14. Oktober 2002: In der Straßenbahn, Linie 71.
Bei der Station Enkplatz eine Durchsage von den Wiener Linien. Lautstark zu hören durch die Lautsprecher : "Sehr geehrte Fahrgäste! Derzeit kommt es in beiden Fahrtrichtungen der Linie 71, wegen technischer Problemen zu verschiedenen Intervallen ..." Ein Enkel und sein Opa sitzen direkt vor mir. Enkel ist ca. 6 oder 7 Jahre alt. Der Enkel fragt seinen Opa: "Was hat der Mann gesagt?" Opa hält die Hände von seinem Enkel fest und erzählt zögernd: "Es war ein Unfall und jetzt verspätet sich die Straßenbahn."

Eintrag 186: maecks AT yahoo.com
18. Oktober 2002, U1 Richtung Kagran.
Eine braungebrannte Frau um die 60 unterhält sich mit einem Mann (ca. 75) und sieht dabei angestrengt auf ihr Handy:

F: "Sechzehn-null-zwei - jetzt gehts wieda!"
M: "Bei mir ists null-ans!"
F: "Jetzt kann is aber eh schon wieder ausschalten. Und heute sollt ich wirklich ned bald schlafen gehen! Wast warum? - Wegen dem Tschetleg!"

Eine Weile später:

F: "Schau! Ich hab da was mitgebracht! Und des ist ned kindisch! Wirklich nicht kindisch! Schau her! - wart! ... ich muß es erst suchen! Nein, kindisch ist es
wirklich nicht! Schau her!"

Sie kramt eine Uhr hervor, die so wie diese aussieht, nur eben nicht so
kindisch ...

F: "Des kannst da bei der Gürtelschlaufe anbinden - als Reserve! Weil du bist ja eh mmer so unsicher! Dann weißt du immer wie spät es ist!"
M: "Jo, dann kann i vergleichen!"
F: "... weil du weißt jo eh ned wann deine Batterien ausgehen! Und war wirklich billig. Hat nur 10 US-Dollar gekostet. Aber der Preis stimmt ned, was angeschrieben ist. Da kommt immer ... sie nennen es drueben Tackx ... das sind 15% dazu!"

Und im Laufe der U-bahnfahrt kramt sie noch 3 weitere Schlüsselanhänger-Uhren hervor, von denen sie sich 2 behalten und eine als Weihnachtsgeschenk weiterschenken wird ...

Eintrag 187: aberer.christian AT aon.at
Besprechung in einer Elektronikfirma, an einem veregneten Montagnachmittag in den Sommerferien.
G > Abteilungsvorstand, ein deutscher Workaholik.
W > ein Angestellter der neu in der Firma ist.

W: "Von der Maschine, die ich letzten Sommer konstruiert habe wurden bereits 2 verkauft."
G: *verständnislos blickend*
W: *schaut W an und sagt stolz* "Diese Maschine braucht 200 kg Joghurt in der Minute!"
W: *verdutzter Blick, gerunzelte Stirn* "???"
G: *schaut W einen Augenblick an und sagt* "Das ist eine Joghurtabfüllmaschine!"

Eintrag 188: christian AT dokurama.de
27. Oktober 2002, München Hohenzollernplatz vor meinem Bürofenster. Mann zu seiner Freundin, laut, belehrend:

"Und das obwohl es immer heißt, Männer seien einfühlsamer als Frauen ..."

Eintrag 189: josi AT rastamail.com
15. November 2002. Halb 10 im China-Heurigen in der Lugner City. Während des Essvorganges wird keinen halben Meter von unserem Tisch das Warmwasser aus der Büffet-Anlage abgelassen, dass der Kellner breitbeinig vor den Auffangkübeln steht trägt einiges zu unserer Belustigung bei. Beim Abservieren entdeckt der gute Mann zwei Haare auf meinem Teller und bemerkt entsetzt:

"SOVIEL Haare waren in dem Essen?"

Eintrag 190: homolka AT monochrom.at
18. November 2002, 20 Uhr.
In einem Bürozimmer der Fa. Spardat, bärtiger Mann mit Brille am Telefon.

"Hallo mein Schatz. Ich habe gehört du bist so gut in der Schule, da darfst aber nicht nachlassen. Ich will, dass du die Beste bist überall."

Eintrag 191: te_saluto AT gmx.at
25. November 2002, der Tag nach der Nationalratswahl, gegen 17:30 in der U4.
Ein etwa 16-jähriges alternativ gekleidetes Mädl unterhält sich mit ihrer Freundin über das Wahlergebnis.

"Der Schüssel ist ein Oaschloch ... "

Sämtliche Blicke richten sich auf sie.
F führt weiter aus:

"Wie unser Direktor ... Na grad dass er heute nicht die schwarze Fahne im Triumph gehisst hat."

Eintrag 192: geni3 AT sms.at
26. November 2002.
Gestern bin ich aus dem HOFER herausgekommen. Vor dem Geschäft standen vier ca. zwölfjährige Jungen, wovon einer zu einem anderen leicht verächtlich sagte:

"Was, du warst im Hofer?"

Daraufhin ein danebenstehender ca. 35jähriger Mann, der selbst eben erst herauskam:

"Was ist daran bitte lustig?"

Eintrag 193: stopmango AT gmx.at
Vor ein paar Jahren im Sommer am Natterer See in Tirol.
Liegewiese, eine Mutter mit ihrer kleiner Tochter, neben uns. Die Mutter fängt an packen und sagt:

"Komm, Mercedes, fahr ma!"

Eintrag 194: stopmango AT gmx.at
Vor ein paar Jahren im Herbst, abends, an der Bushaltestelle Angergasse,
Innsbruck. Drei ca. 17jährige Jungs stehn neben mir und reden:

Der eine: "...vorher, i grad beim stoassen, auf oamol leitet des Handy, i hab so an Stress kriagt ..."

Eintrag 195: stopmango AT gmx.at
Im Sommer 2001 in der Strassenbahn, Nachmittag. Maria-Theresienstrasse, Innsbruck.
Zwei Volksschüler trinken Pepsi und rülpsen.
Aus den Lautsprechern tönt: "Triumpf-Pforte."
Der eine Unterstufler: "Triumpf-Pfurz!"

Eintrag 196: gimblug AT clownz.com
Sommer 2000
Innsbruck: 3er Linie Richtung Bahnhof. In die ohnehin schon recht volle Strassenbahn steigt eine Gruppe 10-12 jähriger Burschen ein, die durch ihr lärmendes Auftreten die Aufmerksamkeit der meisten Fahrgäste im hinteren Wagon der Bahn auf sich ziehen. Einer der Burschen erkennt unter den Anwesenden seine Oma und begrüßt sie lautstark, was der etwas älteren, vornehm gekleideten Dame sichtlich unangenehm ist. Es stellt sich heraus, dass der junge Herr heute Geburtstag hat.

O: "Und, freist di schon auf die Geburtstagsfeier?"
B: "Eh klar! Hosch mei Geschenk dabei?"
O: (sehr sanft)"Ja."
B: "Gimmas jetzt!"
O: (sehr sanft, verlegen lächelnd) "Wart halt bis ma dahoam sand."
B: (ungehalten) "Gimmas jetzt!"
O: "Guat, wenn'd moansch." (Gibt dem Bub eine liebevoll eingepackte CD)
B: (sarkastisch) "Woooa! Die neie Just The Best. Geil!"
O: "Machs aber nit glei hin."
B: "Doch!"

Eintrag 197: a0204731 AT unet.univie.ac.at
November 2002, U2 Schottenring, Volkstheater.
Eine Mutter mit ca.2 Jahre altem Sohn. Sie gibt ihm Soletti, damit er nicht immer wegläuft. Er beginnt etwas in allen seinen Taschen zu suchen und holt schließlich ein leeres Tick-Tack Schachterl heraus. Dann beginnt er mit Schachterl und Soletti zu hantieren.

M: "Was machst du denn da"?
K: (wie selbstverständlich und leicht gereizt) "Ich rauch!"

Eintrag 199: gedd19 AT hotmail.com
Dezember 2002, Schottentor-Passage Wien bei einem der Pizzastände. Jugendlicher bestellt eine Pizza Funghi (offensichtlich ganz stolz, dass er sie auf italienisch benennen kann). Der Verkäufer greift schon zum mit Champignons belegten Stück als der Jugendliche ihn etwas harsch zurechtweist: "Funghi habe ich gesagt!" Verkäufer und andere schauen verwirrt. "Das ist ja die", sagt der Verkäufer. "Das stimmt ja gar nicht! Normalerweise ist die Funghi immer die mit Schinken und Mais. ... (Verzweiflung, innerer Kampf?) ... Na gut, dann gebens ma halt eine mit Schinken und Mais."

Eintrag 200: Florian.Humer AT gmx.at
Anfang November 2002, mittags
Flohmarkt am Linzer Hauptplatz.
Es regnet und fast alle haben schon weggeräumt. Ein älterer Herr (um die 60) steht noch bei seinem Stand. Eine Frau selbigen Alters kommt zu ihm unter das Dach (es regnet).

F: "A Sauwetter!"
M: stimmt zu
(kurze Pause)
F: den Kopf schüttelnd: "Es gibt hoit ka Gerechtigkeit mea auf diesa Wöt!"

Eintrag 201: dlaure AT csc.at
Zeit: Frühling (leider keine genauere Angabe mehr möglich).
Ort: Steyr, Merkur-Supermarkt.
Eine ältere Dame steht an der Wurst/Fleisch-Theke und bestellt mit zaghafter Stimme.

"5 Deka Extawurst, bittschön".

Die Verkäuferin schneidet die Wurst auf und fragt routiniert.

"Darfs ein bisserl mehr sein...?"

Die Digitalanzeige zählt hinauf wie bei KITT im SuperPursuitMode. Die alte Frau wird lauter ...

"Naaaaaaa!"

... und bekräftigt Ihren Ausruf mit ...

"Wer soll denn des essen?"

Die Waage zeigt 62g ...

Eintrag 202: KJokiel AT t-online.de
Eine sehr junge, offensichtlig suchtkranke Mutter um die Jahrtausendwende herum zu ihrem Kind in der U-Bahn:

"Ey, du bist erst zwei Jahre alt, und gehst mir schon so auf den Keks ..."

Eintrag 203: Martin.M.Fritz AT aon.at
Mitte November 2002, Großküche eines Altersheims ins Innsbruck.
Diätassistentin sieht eine unappetitlich angerichtete Speise, beklagt sich beim zuständigen Koch.

D: "Ja des schaut aber nit schön aus."
K: "Des is fürn Leipold."
D: "Na so a Saufraß."
K: "Der mag des."

Eintrag 204: fricoo AT gmx.at
Dezember 2002, 5er Straßenbahn, Wallensteinplatz/Wien, ca. 20.00 Uhr.
Ich steige in die Bim ein und bemerke gleich den starken Alkoholgeruch. Neben mir sitzen 2 Pärchen um die 40 Jahre alt. Sie unterhalten sich lautstark und offensichtlich durch ihren Alkoholkonsum beflügelt über 'sehr lustig' Dinge. Eine der Frauen (F) beginnt in ihrer Tasche zu suchen.

F: "Mah i glaub i hab meinen Dienstausweis mit!"

Sucht weiter ... nach einer Weile findet sie ihn und geht in den hinteren Bereich des Abteils und beginnt Fahrscheine zu kontrollieren ... unter großem Gelächter der anderen 3.
Nach einer Weile kommt sie wieder vor ...

F: "Der ane Dodl wollt schon zahlen - der hat schon sei Kreditkarten rausgholt."

Sie bricht fast nieder vor lachen ...

Eintrag 205: raphus AT gmx.net
November/Dezember 2002 - U-Bahn-Station Landstraße.
Eine Frau geht umher und spricht mehrere Passanten an.

F: Wollen sie Kindern helfen?"

Daraufhin höre ich einen Mann etwas verständnislos antworten:

M: "Kindern helfen ..., Kindern helfen ... Wieso? Helfen mir ja a nix!"

Eintrag 206: bridgetb AT web.de
To: "monochrom" <vorueberschreiten AT monochrom.at>
20. Dezember 2002, 8.45 Uhr, U1 bei der Taubstummengasse, Wien.
Älterer Fahrgast (telefonierend):

"Hearst, es hat kan Sinn, bei allen zwei Handies nacheinander anzurufen, wenn i mit'n dritten telefonier."

Eintrag 207: kamikaz76 AT gmx.at
Vor einigen Jahren bei einem Greissler im 14. Bezirk in Wien.
Unter der Stammkundschaft hält sich schon lange das Gerücht der Besitzer sei schwul.
Greissler (G), einige Wartende, Kundin im mittleren Alter (K).

K: "Grüß Gott. Ham sie auch an warmen Leberkäs?"
G: "Na. Des anzige wos do worm is, des bin I!"

Eintrag 208: florian.kienesberger AT gmx.at
Irgendwann im September 2002, Billa-Filiale in Laakirchen (OÖ).
Ich befinde mich in der Warteschlange vor der Kassa, eine biedere Hausfrau um die 35 (sieht älter aus, als sie in Wirklichkeit ist) und ein Kind im Volksschulalter haben sich gerade hinter mir angestellt. Das Kind löchert sie mit Fragen.

K: "Wieso hosdn du do an Fleck im Gsicht?"
F: "Des nennt ma an >Schönheitsfleck<, woasst?"

Das Kind überlegt ganz kurz und bemerkt:

K: "Wieso? Des muaß jo daun >Schiachheitsfleck< hoassn."

Eintrag 209: ceterumcenseo AT uboot.com
In der Ringlinie 1 (Wien) beobachte ich vier Heilige-Drei-Könige. Diese haben vor das Hotel Intercontinental heimzusuchen. Es wird über die Requisitenverteilung diskutiert:

König 1 : "Er hat Gold, er hat Myrre, du hast den Weihrauch ... und was bitte hab ich?"
König 2 : "Du hast das Kartonschwert."

Eintrag 210: EIngrube AT medat.jnj.com
8. Jänner 2003, Wien. Mittagessen im EUREST in der Kronen Zeitung. Zwei Kolleginnen unterhalten sich über das Fernsehprogramm. Zuerst wird begeistert über "Der König von St. Pauli" geschwärmt, dies sei einer der besten Filme überhaupt. Dann ändert sich das Gesprächsthema leicht:

K1: "Host des gheat, dea ane, dea wos in Kottan gmocht hot, dea is gstuabn."
K2: "Jo, da Helmut Zenker, dea woa no relativ jung."
K1: "Des is urleiwand, jetzt werdn nämlich die Kottan-Folgen wiedahoit!"

Eintrag 211: mx.mauser AT utanet.at
Freitag, 10. Jänner 2003 14:40.
Schnellbahnzug nach Mistelbach, Station Handelskai.
Zwei Typen steigen ein. (ca. 35-40 J.)

A (zu B): "Jo, des sollt man einmal machen: Die Donau mit Kübeln ausschöpfen."
B: "Jo, da könntest Geld verdienen. Einen Club gründen und ordentlich Mitgliedsbeitrag verlangen!"
A: "So als Arbeitstherapie, dass die Leute wieder richtig arbeiten lernen."
B:" Mh, des wad wos."

Eintrag 212: Florian.Legerer AT ex-it.at
Dezember 2002, in der U4 Richtung Hietzing.
Ich sitze in der fast leeren U-Bahn, auf der anderen Fensterseite sitzt ein älterer Herr M. [...] ist unverständliches Gebrummel.

M (zu sich selber): "[...] schnackseln [...] pudan [...]...." (!?!!)

Zug bleibt zwischen den Stationen stehn, Ansage des Zugführers:

"Wegen einer technischen Panne bla bla bla ..."

M (verärgert):

"[...]...wenns net die ganze Zeit so viel schnacksln täten sondern oabeiten dann tätat was weitergehn.. [...]"

Eintrag 214: north AT pixelshit.net
17. Jänner 2003, 18:20. U-Bahnlinie U6 zwischen Thaliastraße und Westbahnhof.
Zwei ältere Damen (ich sag jetzt mal jenseits der 80) von Kopf bis Knie in weißen bzw. dachsfarbenen Pelz gekleidet reden vollkommen aneinander vorbei. Oder haben aufgrund langer Bekanntschaft eine Meta-Ebene erreicht, die mir noch vollkommen fremd ist. Auf jeden Fall scheinen sie gewusst haben, wovon sie gesprochen haben. Aals mir die absurdität bewusst wurde hab ich schnell zu Block und Bleistift gegriffen und konnte folgendes festhalten:

D1: "Na also, dass ich das nicht mehr erleben muss. Danke. Da sag ich danke. Das will ich nicht nocheinmal erleben. Danke. Dass sowas nicht nocheinmal kommt. So ein Krieg. Danke. Na danke. Ich fürchte den Krieg und das nocheinmal. Danke."

D2: "Das Sauerkraut war gut, der Wein war gut."

D1: "Danke. Ham die Geschäfte schon zu?"

D2 murmelt irgendwas, was ich leider nicht verstanden habe.

D1: "Na also Namen vergess ich manchmal, aber so wichtige Sachen ... ich hab ja auch schon um eine Zigarette gefragt. Und dann nocheinmal ..."

D2: "Najo, eine solche Veranstaltung hab ich selten erlebt."

D1: "Ich fürchte ja wirklich einen Krieg."

D2: "Und dann stellens die Uhren um eine viertel Stunde nach vor."

D1: "Na wirklich. Danke."

Eintrag 215: marcel.schwarz AT chello.at
Datum unbekannt, Linzer Straße, in einer Libro-Filiale.
Ein etwa 40jähriger Mann, Mischung aus Metal-Fan und Sandler, ziemlich korpulent, kommt schnellen Schrittes in die Musikabteilung, stützt sich mit einem Arm am Pult ab und sagt zur Verkäuferin:

"He es, hobt's es was von Sepaltscha?"

Ich breche zusammen vor Lachen, eile der Verkäuferin zu Hilfe und mache ihr klar, daß Sepultura gemeint war. Sie fällt auch fast um vor Lachen, worauf der Metalman meint:

"Oida, hobt's es nie es Englische glernt?" ....

Eintrag 216: khofer AT edu.uni-klu.ac.at
Zu dunkler Abendzeit. Mann kommt gerade aus Seitenweg (Hecken). Frau wartet auf ihn, hat meine Anwesenheit bemerkt.

M: "Ui war das schen - Schas und brunzn in einem."
F: "PSSST!"

Eintrag 217: elkeingruber AT hotmail.com
11. Februar 2002, im Büro eines Medizintechnikkonzerns. Ein Mitarbeiter einer medizinischen Fachzeitschrift ruft wegen einer Inseratsmöglichkeit bei meiner Kollegin an. Diese ist mit der Entscheidung während des Telefonats sichtlich überfordert.

K: "Ja, ich kann das jetzt nicht spontan sagen, ob wir inserieren oder nicht. Ich muss mir das anschauen. Können Sie mir nicht ein Schax ficken?"

Eintrag 218: schneewittchen AT 8ung.at
Juni 2002, U2, Wien, zwei ca. 15-jährige Mädchen (offensichtlich auf Wienwoche) sitzen mir gegenüber und unterhalten sich.

M1: "Du, wia siacht ma eigentlich, wo da oane bezirk aufheat und da ondare ofongt? Is do auf da Stroßn a Strich??"
M2: "Frog de Frau Professor!!"

Eintrag 219: schneewittchen AT 8ung.at
Anfang 2003, Starbuck's, Kärntnerstraße, Wien, ein paar ca. 14-jährige Mädchen sitzen am Nebentisch. Ein Mädchen kommt gerade von der Toilette zurück.

M1: "Da is voll das arge Licht am Klo, da siehst voll nicht gscheit!!"
M2: "Ja, das ist dafür, dass die Studenten nicht am Klo lernen."

Eintrag 221: a9005396 AT unet.univie.ac.at
War kurz vor Jahreswechsel 2003 im Flex.
Gang, ich Richtung raus, semidichtes Gedränge, ein bildhübsches "Girl" zu einem reichlich kurzgeratenen, aber trainierten, gebräunten "Boy" (Tonfall reichlich herb, der Schritt verachtungsvoll):

"Und du! Häng dich doch bitte auf!"

Dazu die 3. im Interaktionssystem, auch "Girl", offensichtlich Freundin der anderen und mit ihr an gedisstem Boy und mir vorbeirauschend:

"Bitte er ist doch auf Deiner Seite!"

"Hea auf Deppada, do san jo klane Kinder!"

Eintrag 223: north AT pixelshit.net
6. März 2003. Kurz vor 8 in der Straßenbahnlinie 0 zwischen Kölblgasse und Rennweg. Eine Frau Mitte 30 spricht in ihr Handtelefon:

"Sie kumt später hots gsogt, weil der Zug hot an technischen Effekt!"

Mutter: "Das ist ein Turban."
Kind: "Dur-Band!"

Eintrag 225: the_mephisto85 AT htomail.com
Anfang 2003. Ströck (Bäckerei), Wien Schottenring:

Verkäuferin: "Und was hätten's denn gern?"

Ältere Frau (ca. 70, leicht schwerhörig, zeigt auf irgendwas in der Vitrine): "Zwei von denen do bitte! Und des no."

Verkäuferin (packt die Mehlspeis ein, lächelt): "Sonst noch einen Wunsch?"

Älter Frau: "A Müch bitte."

Verkäuferin (verweist auf ein Regal): "Die müssens sich leider selber nehmen."

(Pause.)

Ältere Frau (verunsichert): "An Lita?"

Eintrag 226: supersixtus AT hotmail.com
Verkäuferin beim "Spar", Kreuzgasse, 1170 Wien, auf die Frage ob sie das neue Profil haben:

"Samma a Reifengschäft??"

Eintrag 227: supersixtus AT hotmail.com
Zwei Jugendliche unterhalten sich in der Straßenbahnlinie 40 Richtung
Schottentor.

"Ich lese ja mal wieder Faust".
"Oh, gehts da um einen Boxkampf?"

Eintrag 228: supersixtus AT hotmail.com
Heurigen "zum alten Gersthofer"
Ca. 14jähriger Kellnerlehrling kommt zu unserem Tisch:

KL: "Heute kann ich besonders unser Schmankerlreindl empfehlen".
Wir: "Oh, das klingt aber gut, was ist denn das genau".
(Der Bub macht große Augen und zuckt mit den Schultern.)
KL: "Das weiß ich doch nicht, es hat nur gheißen ich soll das empfehlen!"

Eintrag 229: supersixtus AT hotmail.com
Schnellbahn S 45, eine Horde Rapid-Fans auf dem Weg zum Stadion.
Ca. 40jähriger Mann im viel zu engen Rapid-Shirt, stark alkoholisert beugt sich zu einer älteren Dame:

"Gnä Frau, derf i erna wos sogen? De Austria, des is a
Judenverein".

Die Dame bleibt überraschenderweise äußerst gelassen:

"Aha - und warum ist die Austria ein Judenverein?"

Der Rapidler schlägt die Hände zusammen und stößt einen lauten Seufzer aus.

"Warum? warum? na wois scho imma ana wor!"

Gejohle und Gelächter im Abteil ...

Eintrag 230: supersixtus AT hotmail.com
Straßenbahnlinie 42er, zwei ungefähr 12jährige Buben unterhalten sich vor mir:

B1: "Du, und weißt Du auf was die Frauen besonders stehen?"

B2: "Sag, sag, sag, sag!"

B1 (voller Stolz): "Wenn Du sie unten leckst!! Darauf stehen sie."

B2 (verständnislos): "Echt?? Na das ist grauslich!"

Eintrag 231: supersixtus AT hotmail.com
Fein gekleidete Dame spricht bei der Bushaltestelle 10A, Czartoriskygasse, einen ebenfalls auf den Bus wartenden Schwarzen an:

"Excuse me, Mr. Nigger, what's the clock please?"

Fassunglos beobachte ich wie selbiger seine Armbanduhr der Dame entgegenstreckt ...

Eintrag 232: supersixtus AT hotmail.com
Straßenbahnlinie 38, Richtung 19ter Bezirk, ca. 20 Uhr. Die höheren Töchter und Söhne sind auf dem Weg zum Trummelhof, teurer Parfum und
Wachsjackengeruch liegt in der Luft. Ein Anblick wie bei der Mini Playback
Show. Zweit 14 oder 15 jährige Mädchen sitzen vor mir:

"Also der Papi ist echt superleiwi, der hat mir heute sogar ein Kondom mitgegeben!"

Das andere Mädchen interessiert:

"Ohh, was denn für eins? Benetton?"

Sie kramt in ihrem kleinen, schicken Täschchen und holt es raus.

"Nein, da Blausiegel".

Das andere Mädchen verdreht die Augen.

"Blausiegel? Dein Papa ist aber vielleicht ein Prolet ..."

Eintrag 233: supersixtus AT hotmail.com
Vor einigen Jahren war des öfteren ein Bettler der besonderen Art am
Schottentor zu beobachten. Zuerst erkundigte er sich ganz schüchtern nach
ein paar Schillingen, wenn man aber den Kopf schüttelt oder verneint begann er laut zu brüllen, so in etwa: "Eicha göd brauch i eh ned! Jo, Jo, kaufts eich lieber an neichen Pöz, oder sonst an Schaß, hauptsach ka Herz ... usw."

M1: "Oida ... hab ein neues Handy kauft ... ich sag dir ... uur geil ... und voll günstig!"
M2 hört begeistert zu und fragt: "Welcher Netzanbieter?"
M1: "Ich bin jetzt bei One....die haben ur geile Tarife ... aber das is immer verschieden ... für jeden Typ gibts andere Angebote."
M2: "Brauch auch endlich a Handy"
M1: "Ja hey ... voll cool ... check dir eins ab! Mußt dich halt gscheid informazieren!"

Eintrag 235: kloanesTeufal AT sms.at
5. April 2003, etwa 17.00 Uhr, Schnellbahn Richtung Floridsdorf.
Hinter mir sitzt ein etwa 5jähriges Mädchen mit ihrer Familie.

Mädchen: "Wir haben eine neue Kindergarten, die ist eine Ausserirdische! Die hat so spitze Ohren und so komische Augen!"

K1: "Schau mal, die längsten Ohrenhaare..."
K2: "Boah, 10, 2 cm!! Iiiihhh! Und das aus der Ohrmuschel!"
K1: "Ohrmuschi? Hast du Ohrmuschi gesagt??!!"

Eintrag 237: andreas AT vollmondlicht.com
Im August 2002 in München, Freitag spätabends, Kolosseumstrasse.
Ein Paar, beide ca. Mitte/Ende 40, steht offensichtlich angetrunken
vor einer Haustüre, er (M) im grün-blauen Trainingsanzug, sie (F)
auch eher nachläßig gekleidet:

F: "Weißt was der Vorteil an dir is?"
M: "I hab keine Vorteile."
F: "Ja genau, aber weil ich des weiß paßts ja und jetzt geh mit."

J: "Wir haben ja nur lauter alte Waffen beim Bundesheer."

B/O/N: "Jo jo, für des is ka Göd do."

(...)

J: (es geht offenbar um Gotcha-Spielgewehre): "... und die eine Frau hab ich 12 mal troffen! An den Stellen wos weh tut. Also Knie, Arme, Hände. Am kopf schiessen wir ja nicht. Das muss erst weh tun, wennst so was am Schädl kriegst."

(...)

J: "Da gibts so a Theorie, i glaub vom Newton is die. Die is supa. Du kommst eigentlich nie an. Also, wennst die halbe Strecke zurückgelegt hast, dann hast erst die halbe Strecke. Dann machst pause. Und dann wieder die Halbe. Und dann wieder nur die Halbe. Du kommst nie an!"

B/O/N: "Jo, wamma so vü Pausen macht, des laugt aus ..."

J: "Ja, aber des is a supa Theorie. Theorien san überhaupt supa."

B/O/N: "Jo, vom Einstein, der hot jo a so a theorie aufbaut ..."

J: "Ja, ja! Vom Einstein is des mit der Schwerelosigkeit, oder? Des is supa, do nimmst irgendwas in die Hand, lasstas fallen und sagst, schau, des is mei Theorie!"

Eintrag 239: a0207211 AT unet.univie.ac.at
Irgendwann, irgendwo im nirgendwo. Zwei ältere Damen spielen Karten. Sie beginnen nebenbei ein Gespräch, dass sich offensichtlich um ein Formel-1-Rennen dreht:

F1: "Du, host es scho ghead? Da Grand Prix hod sie heit dastessn!"
F2: "Ah, geh, du Drutschn, da Grand Prix is jo koa Leit ned, des is jo a Berg!"

Eintrag 241: maecks AT yahoo.com
Anfang Mai 2003, Wien, Autobus.
Eine Kindergartenkindergruppe macht einen Ausflug.

K1: "Ein Bart! - Ein echter Bart!"

K2: "Hab ich einmal bei meinem Papa gesehen!"

K1: "Sogar die Frau hat einen Bart!"

Eintrag 242: jg AT monochrom.at
28. März 2003, in Graz vor dem "Sub". 18:15.
Ein langer, schlaxiger Herr und ein kleiner dickerer Herr gehen vorbei.

Der Schlax: "Achmed hol dein Schachbrett. --- verstehst? ... Achmed hol dein Schachbrett. --- verstehst? Lustig!!"

Eintrag 247: tausend1000 AT sms.at
Freitag, 27. Juni 2003, Franziskanerplatz, Innsbruck, 12.30h, sonnig/leichter Wind.
Ich sitze so auf einer Bank und esse relativ unschuldig eine 1,80€ Fleischkässemmel. Der Platz um die Eisgrotte bietet mir eine reichhaltige Kulisse, eine Mischung aus lautlosen Vorüberschreitenden, jausnenden Spatzen und Tauben, Eisessern und spielenden Kindern. Es kommen ein vollbärtiger, wohlgenährter und ruhig erscheinender Mittfünfziger mit Zeitung unterm Arm und sein Kompagnion, ein rotgesichtiger, ebenfalls wohlgenärter Mittfünfziger, mit dickem Schnauzer des Weges, und setzen sich auf eine Bank neben mir. Während sie sich hinsetzen ergibt sich folgendes Gespräch:

ROT mit Druck): „Heute ist Siebenschläfertag! Wissen Sie des?“
VOLLBART (genervt, müde): „Jaaaaa. Ja.“
ROT (patzig und laut): „Sie müssen mal über des schreiben, Professor, nit immer nur scheiss Zeitung lesen."

Eintrag 250: merlin AT fishfinger.org
Freitag, 20. Juni 2003, ca. 23 Uhr in der U6.
Eine alte Frau um die 60, mit rotem Schulmädchenrock, gefärbten und zu Zöpfen geflochtenen Haaren wankt herum. Daneben sitzt (vermutlich) ihre Tochter, so um die 30 Jahre, wirkt auch recht dubios. Daneben steht ein kleines Mädchen (anscheinend die Tochter der Tochter), ihre Unterhose schaut unter ihrem Rock hervor.
Plötzlich fängt das Mädchen an auf den Boden zu urinieren. Ihre Mutter schaut sieht hin und meint: "Macht nix, das kann passieren."
Die (vermutliche) Mutter der Mutter sieht auch hin, dann dreht sie sich zu einem danebensitzenden jungen Pärchen und meint: "Das macht wirklich überhaupt nix, die Leute schütten ihr Bier auch aus in der U-Bahn und das stinkt viel mehr."

Eintrag 257: torsten AT tk-webart.de
Ilmenau, irgendwann im Sommer des Jahres 1999.
Zwei obdachlose Jugendliche (offenbar ein Pärchen) inklusive obligatorischem Schäferhund stehen vorm Rewe-Supermarkt im Campuscenter der Technischen Uni.
Eine Frau, Mitte 30, kommt mit geleertem Einkaufswagen vom Auto zurück. Der ca. 18-jährige männliche Part des besagten Pärchens spricht sie an:

Eintrag 261: babsy AT bugd.de
Auf einem Flug von Wien nach Köln am 25. August 2003.
Pärchen, ca. 65, sie zu ihm: "No geh, gibt jo gor ka Passkontrolle mehr." Danach er zu ihr: "Jo waast seit Österreich zur EU ghert, wie Deitschlaund is des je eh oils Inlaund."

Eintrag 263: jg AT monochrom.at
14. Juni 2003, 18 Uhr vor dem Museum moderner Kunst, Wien. Ein schwarzer Bursche geht mit seinem Rottweiler spazieren, der Hund ist ungezogen:

"Hey, stop it, America!"

Eintrag 268: t_theres AT hotmail.com
Sommer 2003 in einem Bus.
Vor mir saßen zwei Mädchen ... ca. 13-14 jährig.

A: "Gehst heut nachmittag mit einkaufen?"
B: "Na i kann ned... muss Referat vorbereiten."
A: "Worüber?"
B: "Ché Guevara."
A: "Wer ist denn das?!"
B: "Hmm ... ich weiss auch ned wirklich ... muss erst nachlesen aber der is voll cool, weil der ist auf voll vielen Taschen und Leiberl oben ... und ausserdem schaut er ziemlich gut aus."
A: "Cool!"

F: "Hallo Hasi!"
M: "..."
F: "Ja, gaanz fein, du das war noch net so aufregend, Wir haben noch net amal stechen dürfen, das kommt erst am Nachmittag ... aber das ist dann nach dem Buffett, das ist im Preis enthalten ..."
M: "..."
F: "Hasi, habts euch schon was zum Essen gmacht?"
M: "..."
F: "Na, ich hab euch doch vorgekocht, weilst dich da ja net so auskennst ... das Rindfleisch, hast es eh gsehn ... fein."
M: "..."
F: "Na, biiiitte, das kannst doch nicht in die Mikrowelle gebn, alles muss ma selber machen ..."
M: "..."
F: "Ich, na ich bin da grad im Foyer und rauch eine ..."
M: "..."
F: "Nein, ich kann net sagen wann i komm ... ich wollt nachher noch den Lehrer was fragen..."
M: "..."
F: "Ja gib der Jaqueline ein Bussi von mir...ich muss jetzt weiter, es fängt schon an..."
M: "..."
F: "Ja, bussi Hasi!"

Eintrag 316: jg AT monochrom.at
2. August 2004. U3 Station Kardinal-Nagl-Platz, Wien. Zwei junge Herren reden beim Bäcker in der U-Bahnstation, während sie sich Gebäck kaufen. Satzfetzen: "... Kontaktschweißen ist die Königin der ..."

T: "Jo, die Sixtinische Kapelle sollt ma sich schon einmal im Leben anhören."
T: "De Italiener, de dreckign Hund! De hom ma mei Taschl mitsomt meim Gödbörsl gfladert. Gfraster! Näxts Johr moch i wieder in Österreich Urlaub... am Gardasee."

Eintrag 327: dietippse AT sms.at
Vor langer Zeit an der Kassa einer Billa-Filiale.
Eine ältere Dame und ein jüngerer Herr, beide wirken kultiviert, unterhalten sich:

M: „Jetzt haben wir aber keinen Wein ausgesucht - soll ich noch schnell eine
Flasche holen?“
F: „Naaa, mei Oida hot ma eh in Weinköllaschlissl dalassn, da kemma heut sein teuan [...] wegsaufn wia nix...“

Eintrag 328: Andreas.Bauer AT inhouse.wko.at
07. September 2005, U4 Schwedenplatz Richtung Heiligenstadt, 16:40 Uhr.
Nachdem der Zug nach langem endlich weiterfährt, meldet sich der Fahrer:

Eintrag 329: florian.plackner AT gmx.at
1. April 2005, Abgang zur U6-Station Jägerstraße, früher Nachmittag.
Ein Teenager sagt zu seiner Freundin:

Eintrag 330: contact AT flashworks.at
Sommer 2005, in der Linie 13A Richtung Alserstraße.
Nach einem anstrengenden Tag nehme ich den einzigen freien Sitz  direkt hinter der Kunststoffscheibe der mittleren Türe. aus Platzmangel lehne ich meine Knie gegen die Kunststoffscheibe und döse  so vor mich hin. Eine ältere Dame beginnt mich zu mustern und sagt zu mir:

"Da ist’s doch klar, dass wir euch Tschuschen nicht mögen, macht’s alles dreckig mit eure Füass." -- und schaut mich sehr böse an.

Ich: "Wie bitte?"
Sie: "Na wenn ihr Scheiß Ausländer euch auch überall so aufführt wie  du hier, dann ist’s kein Wunder wenn euch alle hassen so wie ich."

Ich frag sie, ob sie denn nichts besseres zu tun habe als mich hier blöd anzureden und versuche, einem Streit aus dem Weg zu gehen.

Sie unterbricht mich: "Frech auch noch, wie die Juden, alle dieselbe Bagasch, alle ins KZ"

Daraufhin beginne ich, unter mittlerweile einigen Zuhörern, sie darauf hinzuweisen, dass Wiederbetätigung in Österreich strafbar ist und mich ihre rassistischen Aussagen absolut nicht interessieren. Sie bekommt mit, dass ich nicht mehr der einzige Zuhörer im Bus bin und flüstert: "Hören sie auf, so laut zu reden, des kriegn jo alle mit…“

Eintrag 331: nospam AT nospam.net
6. April 2005, St. Magdalena/Linz.
Zwei Frauen steigen aus dem Auto. Die eine zur anderen:

Eintrag 332: moncom.3.starfury AT spamgourmet.com
Freitag, 1. April 2005, Baumarkt im 20. Bezirk, ca. 17 Uhr.
Ein Mann am Mobiltelefon:

Eintrag 333: babsy AT bugd.de
Meine Tochter (5), bevor sie zwei Wochen auf Urlaub zu ihrem Vater fuhr:

"Mama es war ein wunderschönes Leben mit dir."

Eintrag 334: kathi.recnik AT gmx.at
Sommer 2003, Griechenland.
Auf einer Bustour mit Amerikanern, Spaniern, Japanern, die Sehenswürdigkeiten werden in Englisch erklärt. Eine Amerikanerin fragt den Reiseleiter:

F: “Sir, could you please speak English?”
R: “That’s English.”

Eintrag 335: markus.schrodt AT gmx.net
In den letzten Jahren in einem “Frauencafe” bei einem Abend für weibliche Erwachsene.
Nach dem Besuch eines attraktiven Postbeamten fällt der Satz:

Eintrag 336: julia.wildeis AT aon.at
An einem verschneiten Abend gehen zwei Männer auf der Straße. Einer sagt:

"Weißt, i find des so schen, jede Schneeflocke schaut anders aus..."

Eintrag 337: basti AT oturn.net
Kiel. Montag Morgen.
Drei betrunkene Männer, sitzend auf der Föhrderbrücke:

M: "Nee, ich hab nur die aufgezählt, die noch übriggeblieben sind: Also das bist du, und das war's dann auch schon so ungefähr."

Eintrag 338: nakina AT gmx.net
Pink Buddha (Rauchwaren- und Ethnobedarfsladen), Wien.
Vor mir an der Kasse zwei 13-14 jährige Mädchen, die sich zwischen zwei Che-Ansteckern entscheiden müssen.

Eintrag 339: robert.stachel AT maschek.org
September 2004, am Max-Winter-Platz, Wien.
Zwei Damen gehen mit ihren Hunden an gegenüberliegenden Gehsteigen
aneinander vorbei. Die Hunde beginnen zu kläffen. Die jüngere, ca. 50jährige Dame, ruft der anderen entgegen:

"Sie ist läufig!"

Die andere, deutlich ältere Hundebesitzerin antwortet:

"Ja, da muss man aufpassen!"

Ich gehe an ihr vorbei und höre sie ihrem Hund leise zuflüstern:

"Schau, ein Weibi, gell?"

Eintrag 340: dnl AT monochrom.at
Mittwoch, 22. März 2005, Wiener Innenstadt.
Zwei Herren, gut bekleidet, Managertypen, etwas bierbäuchig. Sie gehen an einem Taxistand vorbei.

H1: "Schau, deine Kollegen."
H2: "Ah geh, des san net meine Kollegen."

[kurze Atempause, mit Seufzer unterlegt]

H2: "Meine letzten Kollegen san in Stalingrad g'foilln..."

Eintrag 341: psilo82 AT hotmail.com
23. Oktober 2004. ca. 20.00 Uhr. Stiegenaufgang U3 Station Westbahnhof.
Ich laufe (im Sportleroutfit) aus Trainingsgründen die Stiegen auf und ab. Ein offensichtlicher Junkie setzt sich gerade einen Schuss und meint zu mir:

Eintrag 342: florian.plackner AT gmx.at
15. März 2005, kurz nach 18 Uhr, Haltestelle Althanstraße.
Eine Frau (Mitte/Ende 20) steigt in die Straßenbahn und telefoniert:

F: "Ruf ma uns dann noch zsamm. Vielleicht komm’ ich zu dir frühstücken oder so an Scheiss."

Eintrag 343: te_Saluto AT gmx.at
Sonntag, 27. Febraur 2005, Linie 35A.
Ein Mädchen (als Katze verkleidet), ca. 5 Jahre alt, sitzt einer älteren Dame gegenüber. Die Dame versucht mit dem Mädchen ins Gespräch zu kommen:

D: "Ja, so ein süßes Kätzchen bist du. Gell, das wäre schon fein, ein Kätzchen zu sein. Da kann man den ganzen Tag kuscheln."
M: "Hmm... Nur blöd ist das Piseln..."
D (leicht errötet): "Na, da hat die Katze ja auch ein Kisterl dafür."
M (sichtlich stolz auf ihr Wissen): "Ja, genau, und kacken tut sie da auch rein."

Eintrag 344: sauermann AT dfki.uni-kl.de
2002, in der S-Bahn in München.
Ein kleiner Junge bohrt in der Nase, darauf dessen Vater:

(Der Kleine wartet bis es schön leise ist.)

Eintrag 345: Dr.Julian_Bashir AT gmx.at
12. November 2004, Im IC von Graz nach Wien, gegen 15:45.
Mir gegenüber sitzt ein ca. 15jähriger Bursche und telefoniert. Daraus folgende Gesprächsfetzen:

B (nach ca. 10min telefonieren): "Boah du, jetzt hab ich schon neun Euro für dich ausgegeben!!"
(...)
B: "Ja, der Markus sitzt im anderen Abteil, der ist Raucher... der tut so
ein bisserl auf Badboy und so..."
(...)
B: "Na, das war ein Wahnsinn gestern - ich wollt schon längst schlafen und
der hat noch bis um zwölf urlaut telefoniert."

(Die Dame im Nachbarsitz bewegt sich unwillig, möchte dösen, kann nicht wegen der Lautstärke)

(Nach 10min): "Und... was sind eigentlich deine Hobbys? (...) Ja, ich tu so Volleyball spielen, windsurfen und joggen... ja, joggen - J-OG-GEN, na, weißt eh, laufen....

Eintrag 346: psilo82 AT hotmail.com
28. Oktober 2004, 01.00 Uhr nachts, Landstraßer Hauptstraße.
Wir gehen die Straße entlang und bemerken, dass einer von drei Junkies auf der anderen Straßenseite die Scheibe eines Buswartehäuschens einschlägt. Ein älterer Herr stellt die jugendlichen Randalierer zur Rede. Auch wir zwei gehen zu ihnen, da wir einen eventuellen unfairen 3:1 Kampf vermeiden wollen. Ein Gespräch beginnt, in dem folgender Dialog stattfindet:

Eintrag 347: a0100084 AT unet.univie.ac.at
Montag, 12.10.2004, ca. 18 Uhr, Straßenbahnhaltestelle Schottenring.
Eine Mutter (M) wartet mit ihren zwei Söhnen, ca. 12 und ca. 6 Jahre (S) alt, auf die Straßenbahn. Als jedoch die Straßenbahn einfährt, stürmt der jüngere Sohn zur nächsten erreichbaren Tür des Wagens. Dort versucht er, sich zwischen den Aussteigenden hindurch in den Wagen zu drängen.
Die Mutter packt ihn am Rucksack und zerrt ihn zurück.

M: "Du sollst dich nicht dauernd vordrängeln!"
S: "Maamaaa! Maaaaaamaaaaaa!!!"
Es folgt wildes Geschrei und Gekreische.
M: "Sei jetzt ruhig!"
S: "Scheiß Mama!"

Eintrag 348: psilo82 AT hotmail.com
Ende September, Seitengasse  nähe Kärntnerstraße, Wien.
Eine Fußgängerin überquert hinter mir eine kleine Gasse, ein herankommendes Auto wird durch sie zum Abbremsen gezwungen, die Autofahrerin hupt. Darauf die Fußgängerin:

Eintrag 349: nakina AT gmx.at
November 2004, U1, Südtirolerplatz, Wien.
Ein Mädel und zwei Burschen in Pitbull-Jacken, alle etwa zwischen 17 und 19. Die Burschen dürften, was ich noch mitbekommen hab, über 'die ganzen dealenden Neger' gewettert haben. Daraufhin das Mädl:

Eintrag 350: florian.plackner AT gmx.at
7. Oktober 2004, U6 zwischen Gumpendorfer Straße und Längenfeldgasse.
Zwei etwa 15jährige Mädchen sitzen sich gegenüber und unterhalten sich. Sagt die eine:

Eintrag 351: sauermann AT dfki.uni-kl.de
25. Februar 2005, Beethovenstrasse in Kaiserslautern.
Ein Pärchen steht in einem Hauseingang, er ist gerade heraus gekommen.

F: "Du bist jetzt so lang weggewesen."
M: "Ja, in letzter Zeit muss ich soviel pissen."

F1: "Früher hams so viele Sachen auf der Vitrine oben stehn ghabt. Jetzt gar nichts mehr. (voll Verzweiflung) Es wird immer schlimmer! Früher hat a Kind a schlechtes Gewissen ghabt, wenns an Apfel gestohlen hat, die Kirschen aus Nachbars Garten. Aber heut hat keines mehr a schlechtes Gewissen. Alles nur mehr Gfraster heute!"

F2 und V mit Inbrunst: "Da hams recht! Nur mehr Gfraster, nur mehr Gfraster!

"Jö schau, Weihnachten fällt das Jahr am vierundzwanzigsten."

V: "...offenbar nicht, nein. Aber ich kann Ihnen gerne einen runter holen."

M: "Hi serwas! Was geht ab mit deiner Oiden?"
F: "Ah - nix geht, Soicherlblutn hots!"
M: "Haha! Geht nix mit Brunzzeugzomstecka!"

Stille im Bus.

M: "Aber, hier ist doch fünfzig!"
V: (Sieht sie an) "Du irrst."

Lautsprecherdurchsage: "Hier spricht der Schaffner. Falls sich ein Lokführer im Zug befindet, soll er sich bitte melden."

Kurze Zeit darauf fuhr der Zug weiter.

Mädchen reagiert nicht.

Ein Jahr später haben die beiden dann geheiratet.

Eintrag 363: baron AT huehnerhose.homelinux.net
Juni 2005, Eingangsbereich eines Gymnasiums in Berlin.
Abiturient (A) und Lehrer (L) unterhalten sich:

Ein Mann (M1) aus der Schlange nimmt sein Honigglas macht es auf und leert etwas der Mutter über den Kopf.

Ein älterer Mann (M2) aus der Schlange:

"Junger Mann, das Glas geht auf mich."

Eintrag 370: levente05 AT hotmail.com
Sommer 2005, Izola, Slowenien.
Ein bierbäuchiger Wiener in Textildiskont-Shop, besieht sich knallbunte Badeshorts, wendet sich dann zwecks passender Größe mit breitestem wienerischem Akzent an die Angestellte:

S1: "Habe etwas Durst."
S2: "Kannst'n Bier haben."
S1 (brüskiert): "Das ist ja Alkohol!"
S2: "Ja. Und?"
S1: "Na dann gib mal ein Bierchen. Trinkst eins mit?"

A: "Scheiße, Alter, wann kommt endlich der Scheiß-Bus?"
B: "Da kommt er gleich, ich schwör."
A: "Quatsch, woher willst du das denn wissen?"
B: "Ich bin galaktisch. Isch hab galaktische Fähigkeiten, Alter, das hab ich von meine Mutter."
A: "Nee!... Arschkalt, ey!"
B: "Ja, gibt auch bald Schnee, Alter."
A: "Hast du den Nachrischten gesehen, Alter?"
B: "Nee, dat seh isch an den Mond und die Sterne, Alter. – Isch bin Uri Geller sein Pate, Alter, isch kann Löffel verbiegen mit meinen 3. Sinn. – Nee, Quatsch mit mein 8. Sinn."

Beide Schweigen. B singt.

A: "Kennst du so Casino, wo man so Chips setzen muss, und so?"
B: "Klar, Alter!"
A: "Ey, hab isch gespielt, voll krass. Hab isch Royal Flash gehabt. Hab isch 400 Millionen gewonnen!"
B: "400 Millionen? Ist das viel?"
A: "Was?"
B: "Na klar!"

Beide Schweigen. B singt.

A: "Ey, willst du Popstar werden?"
B: "Scheiße, nein, was soll ich bei Deutschland sucht den Superstar, Alter? Isch kann nicht singen."
A: "Nee, du has' keine Stimme, Alter."
B: "Ich hab voll kein Talent, Alter, was soll isch da bei die Wichser?"
A: "Aber du kannst die ganzen Texte, Alter!"
B: "Und...?"
A: "Was und? – Du gehst in son Studio und singst so ins Mikro, Alter, und dann verändern die dass voll mit den Computer und so und dann verdienst du ne Millionen damit. – Das Leben ist voll ungerecht, Alter!"

Eintrag 378: woelfin AT gmail.com
In einem Geschenksladen.

Verkäuferin: "Kann ich Ihnen helfen gnä' Frau?"
Kundin: "Ne, passt schon. Ich guckte nur bei den Kerzen, aber sie haben nix in meiner Größe."

M: "Halt jetzt endlich die Fresse, du kleines Stück Scheiße!"
V: "He! So kannst du vielleicht mit ihm reden, wenn ich nicht da bin, aber in meiner Gegenwart redest du gefälligst nicht in diesem Ton!"

"Hitler comes on tuesday."

Eintrag 382: dachvorsprung AT gmx.at
11. November 2005, Buslinie 48A, Wien.
Ein junges Pärchen unterhält sich:

A: "Wann hat die Steffi Geburtstag?"
B: "Am Samstag."
A: "Aha."
B: "Also in unserer Zeitrechnung am Freitag."

M: "Mmm... Debreziner."
V: "Was?"
M: "Debreziner!"
V: "Was ist das?"
M: "Naja, Frankfurter, nur schärfer."

M1: "Ja, den will ich auch sehen. Da spielt ja der Brad Pitt den Troja."
M2: "Nein, Troja ist doch kein Mensch, das ist das Land."
M3: "Nein! Troja heißt das Pferd!"

M: "Oh, you have wonderful horses!"
Fiakerin dreht sich zu ihm: "Was willsch?"

D1: "Jetzt derfen s' scho wählen mit 16."
D2: "Hearst! De kennan sie jo gor net aus - de depperten Kinda!"

M1: "Entschuldigen Sie, ich komme nicht aus Hamburg und wollte Sie mal fragen, ob Sie mir sagen können, was ich mir hier in Hamburg unbedingt mal ansehen sollte"
M2: "In Hamburg? Hier gibt's nüscht!"
F: "Nur Karstadt und Weihnachtsmarkt. Mehr nich'."

Eintrag 388: rockmonster2 AT gmx.de
25. November 2005, gegen 12 Uhr. Landzeit Autoraststätte, Großram, Niederösterreich. Salatbuffet. Einige Geschäftsreisende in Anzügen unterhalten sich:

"Wir müssen den Maierhofer klein halten."

Eintrag 389: jg AT monochrom.at
Anfang November 2005, 9:30 Uhr. 59A Bushaltestelle Schönbrunnerstraße. Ich telefoniere längere Zeit mit dem Handy. Dann lege ich auf. Ein älterer, grauhaariger Herr spricht mich mit nasaler Stimme an.

"Immer diese blöden Handies! Jeder telefoniert damit! Jetzt haben Sie etwas verpasst. Da war eine Negerin, die hat ein Dekoltee gehabt, da wären sogar SIE rot geworden! Und wegen Ihres Telefongesprächs haben Sie sie nicht gesehen!"

Eintrag 390: jg AT monochrom.at
24. November 2005, 13 Uhr. Mariahilferstraße.
Mann (M) unterhält sich mit Frau (F):

"...und sie schaut aus wie ein Lama!"
"Na sie wird schon noch rauswachsen."

Eintrag 391: kubikj AT gmx.net
Vor einigen Jahren (als es noch D-Mark gab) an der Aldi-Kasse.
Ein dunkelhäutiger Mann bezahlt gerade seinen Einkauf. Dahinter dann ein Vater (ca. 40Jahre) und seine kleine Tochter (ca. 5 Jahre). Die Tochter beobachtet sehr genau den dunkelhäutigen Mann und fragt dann unvermittelt, ziemlich laut, den Vater:

"Du, Papa, haben wir Menschen auch weisse Hände?"

M1: "...aber wenn die Betäubung dann doch nachläßt...?"
S: "Dann spritzen wir noch mal nach."
M1: "Ja, aber die Spritze tut ja auch weh!"

Das Telefon klingelt, die Schwester nimmt das Gespräch entgegen.

M1 zu M2: "Kannst du nich für mir reinjehn?"
M2: "Nee, jeschieht dir ganz recht, det dir ooch mal wat wehtut. Weeste noch, wie du zwee Wochen jelacht hast, als ick mir beede Arme jebrochen hatte? Totjelacht haste dir!"
M1: "Det stimmt nich, da war ick sehr traurich."

Eintrag 393: jg AT monochrom.at
27. November 2005, gegen 11 Uhr. Ecke Pilgramgasse/Margaretenstraße.
Jugendlicher schreit unglaublich laut seinen Kollegen an:

"Billa Vader ist dein Vater, Eurospar!"

T: "Vier Brötchen bitte!"
V1: "Ham' wir nich'!"

V1 zu V2: "Schrippen sind's halt."

"Na? Was haben Sie denn heute wieder? Magenbluten?"

Mann: "Heast Schatzi, schaust no wegen de Knacka?"
Frau: "Hob scho g'schaut, aber de Piefke vastengan nix vo g'scheider Wuascht."

B1: "Jetzt kommt ja bald das neue, äh..."
B2: "...Dings. ... Komplexitätsreduktion."
B3: "Genau."

"Entweder you go this way oder do"

V: "Sie haben ihre Blumen vergessen! Da wär' die Dame aber beleidigt!"
K: "Glaub I ned. Die liegt am Friedhof..."

"Soll i di deppert schlogn? Wüst dass i wieder hackln geh?"

F: "Sagen Sie, sind die Brötchen frisch? Oder sind das alte? Dann hole ich mir woanders frische."
V: "Nein, nein, die hier sind noch nicht so lange alt."

F: "Ja, seids es denn waunsinnig?"
Frau: "Jo, i glaub, der is eighascht!".
F: "Na, i red mit eam! Sie kennan do ned drucken, wenn da Zug nu ned in da Station is!"

"Verdammte Sozialisten!"

"Nau, wos hot a denn gsogd, wia'sd eam gsogd host, dass er nix gsogd hod?"

V: "Schöner Bart. Bist du Moslem?"
I: "Nein."
V: "Also nicht bin Laden und so?"
I: "Nein."
V: "Karl Marx?"
I: "Schon eher."
V: "Das ist gut. Ich mag Karl Marx. Ich bin nämlich Kurde. Karl Marx hat viel getan für Kurdistan."

H: "Scheiß Nazis!"

Eintrag 408: a0203942 AT unet.univie.ac.at
Lang, lang her (1998?). Kremser FußgängerInnenzone.
Zwei Frauen, beide um die 40. Gesprächsfetzen:

F1 zu F2: "...und i wor eh scho so verzweifelt, dass i verheiratet wor..."

D1: "Er kauft mir alles, ich muss nur sagen, was ich gerne hätte."
D2: (im vollen Ernst) "Ja, voll, mein Stiefvater steht auf dich!"

Kassiererin: "Haben sie eine Bipa-card? Das sind nämlich Aktionsaktikel."
Frau: "Ist es das?" (gibt ihr eine Karte)
Kassiererin: "Nein, das ist die Karte vom österreichischen Blindenverband."

M1: "Scheiße, Mann! Dieser Vollidiot soll mich in Ruhe lassen. Was soll
ich ihm jetzt schreiben, ey?"
M2: "Lass mich antworten, ich weiß was Du schreiben musst, ey!"
M1: "Nein, ich schreib selber. Kannst Du nachher lesen."

M1 (zu M2): "Scheiße Mann, wie schreibt man eigentlich 'interessiert'?"
M2: "Ey, das kann ich Dir auch nicht sagen."
F: "Wenn ich dat so überleg', dat kann ich Dir auch nich' sagen. Aber ich
war ja auch nur auf die Realschule..."
M2: "Ey, scheiße Mann, aber wir sind auf Gymnasium!"

Tochter: "...weißt eh, der Vater heiratet die Freundin...und dann ist das mit dem Erben."
Oma: "Und dann hast a Brasilianerin in der Familie."
T: "Ja eh, und weißt eh wie alt die ist..."
O: "17, 18, dann hat er halt a junge Freundin"
T: "...inoffiziell 17, offiziell 18 "
O: "...und er ist 40?"
T: "Bist blöd? 35!"
O: "Ausschauen tut er wie 40..."

H: "Es gibt nur einen Regentag im Monat..."
F: "...mhm...nur Wüste."
H: "Ja, Lissabon... "

"Vlad der Pfähler hat a gheißen, der hat die Leut immer pfählen lassen. Unten einegsteckt und oben wieder ausse....Aggggnnnnnh hams gmacht...aber ned lang..."

"...die Männer hams in der Nacht aufeinandergelegt...."
"mmmh..." (eine anzügliche sowie aufgemalte Augenbraue wird hochgezogen)

"...und die rote Armee...na da werden ein paar Weiber scho a Freud ghabt haben...die eigenen Männer waren ja scho faul.."

Es folgte eine heitere Diskussion über André Rieu.

A: "...gell meine Mama ist ein Doktor."
B: "Meine Mama ist auch Magister."
A: "Bei mir ist der Papa der Magister..."

Eintrag 416: Zapf AT students.uni-marburg.de
Marburg, Linie C Richtung süden, kurz nach der Haltestelle Gutenbergstraße.
Zwei Jungs (der eine (A) so 10 oder 11, der Andere (B) vielleicht 14, mit Mütze, Bartflaum, Ohrhörern) sitzen auf der Bank. Ein Mädchen (M,12-13) auf der Bank daneben. B wippt, ganz cooler rapper, mit hochgeklappter Oberlippe im Takt der Musik mit dem Kopf.

M: "Ey krass..., guck ma, da is meine Schwester!"
A: "Was?"
M: "Da is meine Schwester... da!" (zeigt)
A: "Hmm welche"
M: "Is schon da rein gegangen."

M macht Mundbewegungen zu B, als ob sie etwas mitteilen wolle, und er ob der lauten/coolen Musik nicht in der Lage wäre, sie zu verstehen. B nimmt die Ohrhörer raus.

B: "Hä?"
M: "Da war grad meine Schwester.

B guckt mit leicht debilem Blick in die gedeutete Richtung.

B: "Eh die kleine da oder was?!?" (draußen stand gerade ein sehr junges
Mädchen)
M: "Nee die is schon reingegangen."
B: "Mmmh. Krass."

B steckt die Ohrhörer wieder in die Ohren und wippt weiter.

A: "Du murst afoch merkn wenn ane nix von dir wü."
B: "Des is mei Freindin."

"Daheim biste am Koksen, und hier isste nen Salat!"

H: "Da schaun’s amal, da is zuviel."
V: "Ja wirklich, na das werd´ma gleich haben!" Beginnt, an der Kasse herumzudrücken.
H: "Ma sie armes Baby, jetzt müssen’s das alles nochamal machen..."
V: Blickt verdutzt auf "... is nicht so schlimm passiert manchmal."
H: "Aso, aber sie armes Pupperl müssen jetzt wegen mir da noch einmal so viel drücken."
V: Holt tief luft, tippt deutlich schneller, sagt dann: "So, bitte, sieben Cent."
H: "Das is lieb, danke..."

A: "Nicht besonders, die Band ..."
B: "Deswegen hättense nicht extra aus Texas herkommen müssen."
A: "Das werden die Iraker auch gesagt haben."

"Ich sag's dir, ich hab echt an Stress. Zuerst is' der Kostümbildner ausgezuckt und jetzt auch noch der Regisseur. Ich muss jetzt hinfahren und ihn beruhigen, aber das hab ich sicher in 15 Minuten. Und am Abend muss ich noch in 'King and I', weißt eh, mit dem Alfons Haider, dem grauslichen.
Und dann können wir uns treffen. Hast auch viel zu tun, gell? Halbe Stunde hast Zeit? Gut. Du überlegst dir einfach, wo wir hingehn, okay? Das kann ein Würstelstand sein, das kann das Sacher sein, mir ist alles recht...Ja, auch der McDonalds. Da steh ich drüber."

"Unter Hitler war ja auch nicht alles gut!"

"Do auf de Eichel ziagt’s scho g’scheid her - bist du deppad! Der Wind is scho g’scheid koid!"

Vater: "Wie oft muss ich es noch sagen, bis du folgst? Hörst du mir überhaupt zu?"
Sohn: "Ich höre dich."

"Leute die optimistisch denken sind völlig realitätsfremd."

Mädchen: "Du weichst mir aus. Immer wenn wir unterwegs sind ziehst du dich zurück
vor mir."
Junge: "Kann schon sein."
M: "Du tust es schon wieder. Du musst mir sagen wenn was nicht passt. wir müssen darüber reden."
J: "Wir? Wir müssen immer so viel. Wir müssen immer alles. Ich sag dir mal was wir müssen ..."
M: "Wie? Was meinst denn jetzt?"
J: "Ich sag dir was, das Wir geht langsam vor die Hunde!"

F1: "Wie heißt es denn nun, der oder das Teller?"
F2: "Also ich sag immer das Teller, das ist doch das Gleiche wie das Keks."

A1: "Oh, bist du schwanger??"
A2: "Na, i bin immer so blad!"

Ö: "Seas, Oida!"
B: "Hello, welcome to our house!"
Ö: "A Cola fürn Durst und a Bier fürn Gschmack'n! Oba dalli, Oida!"

M1: "Da schau, da kummt mei Freind."
M2: "..."
M1: "I hob nämlich nur aan. Wissn, wie scheen des is?"
M2: "..."
M1: "Guad schaut a aus."

"Heast, sog net imma 'schau net so deppat' zu mia!"

F: "Einen Cappuccino bitte!"
K: "Mit Milch oder mit Sahne?"
F: "Ach, am liebsten schwarz."

M: "Bist du Deutscher?"
I: "Ja, wieso?"
M: "Gibt es in Deutschland keine Irrenhäuser, wo man so Leute wegsperrt?"
I: "Wieso Irrenhaus, wenn jemand die Polizei ruft kommt der in die Ausnüchterungszelle und morgen ists wieder gut."
M: "Wenn es nach mir ginge würden so Leute für immer weggesperrt; oder Spritze rein, und tschüss."
I: "Wie sind sie denn drauf? Wo kommen Sie denn her wo man so mit den Leuten umgeht?"
M: "Sowjetunion. Ich kam nach Deutschland, und in Deutschland sind alle irre..."

Sie: "Was sollen wir ihr jetzt sagen: Wir wollen Dich nicht als Babysitterin, weil dein Freund ein Ex-Knacki ist? Das ist zwar die Wahrheit, aber..."

J1: "Wos san Piraten?"
J2: "Die laden Sachen"
J1: "Wos für Sachen?"
J2: "Piratensachen."

Eintrag 436: NinaMaya AT gmx.de

In der S-Bahn in Hamburg. Zwei Jugendliche (M1, M2) wohl so um die 16 sitzen neben mir, einer davon (M1) im Blaumann, anscheinend ein Lehrling.

M1: "Weißt du digger, Wasser kann man sehen, digger. Aber Strom, weißt du, den kann man nicht sehen digger, das ist voll gefährlich digger."
M2: (nickt verständnisvoll)

Eintrag 437: mischa.m AT gmx.at

Passage Linz, Eurospar.
Ein Mann ca. 40, ein Baby umgeschnallt, einen Kinderwagen vor sich herschiebend.
In der Nähe kommentiert eine Frau, >50, fein gekleidet:

F: "Jetzt is soweit, dass die Männer die Kinder säugen auch noch, haben eh sonst nix zum tun."

Eintrag 438: pstrsto AT gmail.com

Juni 2005, früher Nachmittag. Im D-Wagen am Ring Richtung Nußdorf, es ertönt die Stationsansage "Stadiongasse-Parlament". Ein Mann um die 70 erwidert darauf:

M: "Parlament, Parlament, in'd Luft g'sprengt g'herts is Parlament!"

Eintrag 439: pstrsto AT gmail.com

Vor vielen Jahren.
Eine Mutter geht mit einem Kind durch den Hof eines Gemeindebaus in Wien 12, das Kind trägt ein ferngesteuertes Auto in der Hand und zeigt damit in Richtung einer Regenlacke.

Kind: "Badi, Badi!"
Mutter: "Nix Badi, Badi, bist deppat im Schädl?"

Eintrag 440: pstrsto AT gmail.com

Anfang 2007, später Nachmittag.
Eine unauffällige Frau ca. 20-25 Jahre alt, telefonierend beim Aussteigen aus der U6 in einem genervten/gleichgültigen Ton:

F: "Ahso, er will mich also ficken."

Eintrag 441: severinUNTERSTRICHkirschner AT TTwebPUNKTde

Jänner 2007, am eingang der münchner kunstakademie
die straßen und dächer sind seit tagen eingeschneit - die sonne scheint;
zwei professoren kommen aus der tür.
der eine:

"Sieht nach schnee aus!?"

Eintrag 442: reindling AT lycos.de

U4 Margaretengürtel, neben mir ein junger Mann, in jeder Hand ein Handy.
Eines davon läutet.

"Na oida, warum ruafst mi net am rechten an?"

Eintrag 443: florian.kienesberger_AT_gmx.at

Ich schlendere ende Juni 2007 die Wipplingerstraße in Wien entlang. Vorm alten Rathaus läuft ein junger Vater (V) seinem kleinen ca. 2 Jahre alten Kind nach, welches gerade auf den Eingang zusteuert. Er nimmt es aber an die Hand und deutet auf das Gebäude:

V: Nein, da gehen wir nicht rein. Da ist nämlich die Stenzel drinnen, weißt?

Eintrag 444: claudia.elmer AT gmx.at

Juli 2007, 35 Grad, wir sind zu fünft zum Baden am Donaualtarm in Greifenstein. Nach heißer Autofahrt suchen wir ersch&oouml;pft einen Platz im Schatten, doch leider ist weit und breit nur ein Baum zu finden der Schatten spendet. Standesgemäß ist dieser bereits von Platzhaltern besetzt, doch eine kleine Lücke ist noch frei. Wir mache uns daran, die Handtücher zu platzieren als eine ca. 50-Jährige Frau sagt:

F: "Do brauchts eich oba ned herlegn, weu a bissl a luft zum atmen brauch ma scho a...."

Eintrag 445: claudia.elmer AT gmx.at

Baden am Donaualtarm in Greifenstein. Ich liege auf der Wiese, döse vor mich hin und schnappe Gesprächsfetzen einer Pensionistenrunde auf:

F1: "Wast, wia ma noch Holland gfoan san, do samma unterm Meer durch gfoan!"

Eintrag 446: fra AT monochrom.at

1.August 2006, 18 Uhr, Thermalbad Wien-Oberlaa.

Kleiner Sohn (4) will partout nicht in die Umkleidekabine. Vater diskutiert lang, breit und vor allem wissenschaftlich, warum die Menschheit Kabinen erfunden hat. Dabei fällt auch der Satz:

"Mein Süßer, das ist vom Konzept her so..."

Eintrag 447: iguana AT roadkill.de

26. August 2006, nachmittags, Schwäbisch-Hall, Marktplatz.
"Schick-intellektuelles" junges Pärchen (M/F) läuft vorbei.

M zu F: "Das ist dann der Big Fish In A Little Pond-Effekt."

Eintrag 448: vogeljo AT freenet.de

2005, in einer Buchhandlung in Steyr.
Eine junge Kundin und eine ebenfalls junge Buchhändlerin im Verkaufsgespräch. K nimmt ein Buch in die Hand und fragt:

K: "Und wie ist das hier?"
B: "Das ist ein Klassiker, aber für einen Klassiker gar nicht so schlecht."

Eintrag 449: roman.kutschera AT liwest.at

14. November 2006, Infopoint vom SATURN im PassageCityCenter, Wien.
Vor mir in der Schlange ein Mann (offensichtlich Tourist), der der deutschen Sprache nicht mächtig ist, mit einer Digicam in der Hand, spricht mit der Dame (ca. 20 Jahre alt) vom Infopoint.

D: "Oh, no, inglisch!"
M: (fuchtelt mit der Cam herum) "Not from hiiar!"
D: "Oh, so you didn"t kauf it hiiar? Service? Yu maast ausfüll this zättel (lässt ihn einen Servicezettel ausfüllen) Yu maast aufschrrreiben your name end so."

Eintrag 450: m AT niij.org

10. November 2006, Pezzlgasse, 1170 Wien.
älterer Herr mit Hofer Sackerl und flottem Schritt in militärischer Manier, an einer Autowerkstatt vorbeigehend:

"Fussgänger müssen mittels Tötungsmaschinen in Form von Ausfahrten vernichtet werden."

Eintrag 451: abjaggi AT yahoo.de

Oktober 2006, Stephansplatz vor einer Humanic-Filiale.
Zwei Burschen, ca. 16 Jahre alt gehen an der Auslage vorbei. Einer sagt zum anderen:

"Wow! Schuhe!"

Eintrag 452: Roman.Kutschera AT ooegkk.at

August 2006, Weissenwolfstraße, Linz.
Ich fahre am Rad an einem Paar vorbei, die links und rechts von einem parkendem Auto stehend, miteinander reden. Der Mann, ca. 45 Jahre alt und recht konservativ gekleidet:

"Nur weil i di zwa moi gschnackslt hob..."

Eintrag 453: Frl.Rossi AT gmx.at

25. Oktober 2006, in einem Bus auf der Gumpendorferstraße, Wien.
Zwei Mädchen (vermutlich zwischen 7 und 10 Jahre alt) unterhalten sich.

M1: "Hast du morgen auch frei?"
M2: "Ja."
M1: "Urpraktisch, so ein Nationalfeiertag!"

Eintrag 454: hiaz AT abturn.org

Winter 2004, Hauptbahnhof München.
Ein Kumpel und ich schlendern durch den S-Bahnhof. Ein älterer Engländer kommt entgegen, bleibt stehen, schaut uns an, kommt auf uns zu und sagt:

"One day you will eat your own words."

Eintrag 455: psilo82 AT hotmail.com

Oktober 2006, Audimax der Uni Wien.
Unterhaltung zweier Studentinnen über Drucker und Qualität des Ausdrucks:

S1: "Ja, meiner druckt auch ur schlecht, ich bräuchte auch einen neuen Drucker."
S2: "Aber weißt eh, als Frau technische Sachen einkaufen..."

Eintrag 456: Ishtar_Star AT gmx.net

Herbst, vor einigen Jahren, Buslinie 2, Berlin.
Im oberen Stock des Busses sitzen 5 junge Türken und unterhalten sich lautstark.

T1: "Alta, eines Tages regieren wir Deutschland!!!"
T2 : "Berlin ist unsere neue Hauptstadt! Hier regieren wir!"
T3 : "Deutschland gehört uns !"
T4 : "Und eines Tages ficken wir euch alle!"
T5 : "Ja Mann! Wir sind schon über eine Million Türken in Berlin und über 5 Millionen in Deutschland!"

Die Dame dreht sich wieder um, die jungen Türken verlassen bei der nächsten Haltestelle wortlos den Bus.

(Kommentar dazu von fatalservererror AT yahoo.de)

Eintrag 457: oknutzen AT fctrip.com

An einem weniger stark besuchtem Abschnitt der Chinesischen Mauer in der Nähe von Peking.
Ein chinesisches Elternpaar wandert mit seinem etwa 15-jährigem Kind an einem Wildbach entlag. Darauf sagt das Kind:

"Das sieht hier fast so schön aus wie in einem Computerspiel."

Eintrag 458: r0507744 AT student.akbild.ac.at

17. November 2006, ca. 17:00 Uhr, im Zug von Wien Westbahnhof nach St. Pölten.
Ein ca. 45-jähriger Mann legt sein Gepäck auf die zwei mir gegenüberliegenden Sitze. Sein ca. 5-jähriger Sohn hat sich einen anderen Sitzplatz gewählt. Der Mann blickt im Waggon auf und ab und sagt auffallend laut und mehrmals hintereinander zu seinem Sohn:

"Nein, es gibt keine Alternativen! Es gibt keine Alternativen!"

Eintrag 459: fra AT monochrom.at

15. Dezember 2006: 15:20 Uhr, Straßenbahnlinie D, Wien.
Der Wagen bremst. Eine Dame spricht in nasalem Schönbrunner-Deutsch:

"Ich mein, er fohrt jo wie ein Gott. Owa es is schon die Kraft des Motors."

Eintrag 460: fra AT monochrom.at

27. September 2006, 12:12 Uhr, U3 Fahrtrichtung Simmering, Höhe Station Erdberg, Wien.
Zwei Damen unterhalten sich in breitem Simmeringer Dialekt über die Gefahren der Atomkraft. Dabei fällt der Satz:

"Atom ist doch ein natürliches Mineral, owa schlecht für Krebskrankheiten."

Eintrag 461: jg AT monochrom.at

11.01.2007, Line 59A, H&oouml;he B&auuml;renmühldurchgang, Wien.
Ein Herr (ca. 55 Jahre alt) über die Regierungsverhandlungen:

"Des mit der neien Regierung. Die Leit san so deppat. Die Leit lossen si des gfolln. Des is wie wenn ma a Sau afschneit. Die an kriagn die Innereien, die ondern des Fleisch. Des guade Fleisch!"

Eintrag 462: rg AT monochrom.at

4. November 2006, 07:50 Uhr, im Bus von Weiz nach Graz.
ein älterer Herr unterhält sich mit seiner Sitznachbarin über die Gefahren der Lebensmittelindustrie:

"Des mit dem Bio, des is nix wert. Do is jo nur Chemie drin."

Eintrag 463: dietippse AT sms.at

Meinereiner geht an einem sonnigen Nachmittag auf der Wiener Mariahilfer Straße - entgegen der sonstigen Gewohnheiten ohne Musik im Ohr. (das muss ich mir sowieso abgewöhnen, wahrscheinlich dürfte ich mich sonst ständig solcher Vorüberschreiter erfreuen!) Jedenfalls hinter mir zwei männliche Endzwanziger, von denen jedoch nur einer gesprochen hat. (ich hoffe, dem anderen hats nur die sprache verschlagen!)

Typ I (in absurdem nasal-arrogantem tonfall): "Dazu kann ich nur sagen, Mädl, lass dich vögeln, und machs dir dabei selber! Dabei kommen nämlich 50 % aller Frauen!"
Typ II *schweigenddanebenhermarschier*

An diesem Punkt musste ich mich umdrehen und mir diese ultimative Kompetenz in Fragen weiblicher Sexualität anschauen. Mühsam, nur sehr mühsam konnte ich mir verkneifen, drauf zu sagen: "Hmmm. Wenn du wüsstest, was du tust, müsste sie gar nix dabei machen..."

Eintrag 464: gribulek AT furuftau.de

Ubahn in Berlin-Neukölln. Hinter mir sitzen zwei aufgebrezelte Mädchen um die 15, eine eindeutig die Haupt- und die andere die Hilfsschönheit. Die Hauptschönheit schimpft auf eine Lehrerin, die Hilfsschönheit feuert an.

M1: "Ey, und isch sach dir, die is so scheise... und isch kann der nix sagen, weil isch sonst scheiß Noten krieg, und die brauchisch noch wegen Versetzung und so."
M2: "Is klar, ne, voll scheise."
M1: "Aber isch konnt misch escht nischt mehr zusammenreisn, und hab ihr gesagt, >wissen sie was< habisch ihr gesagt, >das brauch isch mir nisch gefallen zu lassen. und wenn sie mein gesischt stört, denn habense des problem ja nur nochn halbes jahr.<"
M2: ..."Yeah... du bis so cool... du bis Deutschland, Alta!"
M1: "Bin isch Deutschland?"
M2: "Voll deutschland bisdu!"
M1: "Hähä, isch bin Deutschland..."
M1 + M2: *lach*, *gröhl*

Die Jungs näherten sich hocherfreut und ich musste leider aussteigen.

Eintrag 465: gribulek AT furuftau.de

Winterende in Berlin-Mitte, in einer rotschwarz ausgemalten Kneipe mit bunter Mischung aus Ossis und Wessis. Alle sind winterdeprimiert und die Auswärtigen haben Heimweh und fluchen über Berlin, und die Berliner eh, was den Hausdichter (echter Ostberliner, gut betrunken) zu Beschimpfungen hinreißt.
Es beginnt mit "Dann jeh doch nach drüben!" und zieht sich mal lauter, mal leiser, durch den ganzen Abend, bis er zwei Stunden und etliche Schnäpse später sich plötzlich auf die Tischplatte stemmt und durch das ganze Lokal brüllt "Ihr kommt doch alle aus Hannover!"
Plötzliche Stille.
Daraufhin der (echte Ostberliner) Wirt: "Ick gloob du hattst jenuch." und ihm vorschlägt, nach hause zu gehen und sich auszuschlafen. Woraufhin der Hausdichter sich mit dem Satz verabschiedet "Na wenigstens habter schön dajesessn. Wenn auch sonst nüscht." Hannover war wohl zu hart.

Eintrag 466: gribulek AT furuftau.de

Ein Kollege wird auf der Arbeit von seiner Frau und seinem kleinen Sohn (ca. zweieinhalb Jahre alt und entsprechend goldig) besucht. Da er gerade in einem anderen Raum zu tun hat, wird das Kind auf seinen Arbeitsplatz gesetzt und bekommt Papier und Stift. Als es "Puter" fordert, bekommt es auch einen großen Taschenrechner mit extragroßen Tasten.
"Arbeitest du, wie der Papa?" fragt die ergriffene Kollegenschar.
Das kind nickt stolz und beginnt sehr ernsthaft, abwechselnd auf dem Papier herumzumalen und dann auf dem ausgeschalteten Taschenrechner herumzudrücken. Nach zwei Minuten angestrengten Drückens starrt es mit perfekt gespielter Verzweiflung auf das leere Display, haut mit beiden flachen Händen auf den Taschenrechner und ruft "Sseise, funksioniert nich!"

Eintrag 467: gribulek AT furuftau.de

Im Kinderladen, während ich darauf warte, dass mein Kollegenkind sich die Schuhe anzieht. Zwei ältere Kinder spielen mit der Holzeisenbahn. Eines hat die Hände fest neben den Gleisen auf den Fußboden gepresst.

K1: "Los! Weg hier!"
K2: "Dein Zug kann hier nicht durchfahren, har har har!"
K1: "Nix da, weg hier!"
K2: "Ha! Du kriegst mich hier nicht weg, ich habe mich an die Gleise gekettet!"

Eintrag 468: gribulek AT furuftau.de

S-Bahn Berlin, neben mir telefoniert ein junger Mann (Anfang zwanzig, Arbeitsklamotten) viel zu laut.

"Ja. na, dis hätte sie sich nu früher übalejen können. na. Da musse sich jetzt halt mal übalejen, ob ihr Verhalten so in Ordnung war. Ick ha schon soviel jelitten und runtajeschluckt von ihr. jetzt kannse sich ja ma übalejen, ob se sich bessern will. Und wenn se mir des nochma antut, un mir nochma so valetzt, dann wirdse ihre gerechte Strafe schon finden. ... ja wieso?" (triumphierend) "Na Körpaverletzung! Ick hab nen juten Kumpel bei der Polizei. da zeig ich die an, und dann is sie erstmal elf zwölf Monate im Knast. Un hintaher Schmerzensgeld, dis is ooch klar. ... klar... mein Kumpil regelt dit schon. Natüürlich jeht dit. Da hätte se sich ehmt früha übalejen müssen, ob se sich mit mir anlejen will." (sein Handy piept) "Na siehste, da ruftse schon an. Aba jetz ha ick nur für dich Zeit. Na, ick will mir aba mit dir untahalten. Dit muss sie ooch ja nich wissen. Sie kann ja alles machen, und alles trinken, wasse will, aba zu wissen braucht se wohl nischt alles, oder? Ick ha ehmt auch meine kleinen Geheimnisse. musse ja ooch nich wissen, dass du jetz wieda solo bist. Da machtse wieda nen Aufstand und dann weeste ja. Ick sach einfach, ick ha mit nem juten Kumpil telefoniert. Na, weil se sonst denken würde, du würdst dir wieda an mich ranschmeißen wolln. Dabei is ja klar das nich. ........ah, da ruftse wieder an. Ick meld mich heut ahmt nochma bei dir, ja? Tschauieh."
Er legt auf und wählt eine neue Nummer.
(Unter dem Geflöte ordentlich aggressiv): "Hallo Hasi. na, wie sieht dein neues Handy aus? .... priiima.... du ick konnt grad nich ans telefon jehn. Ick ha mit nem sehr juten Kumpil telefoniert. .... du ick ha endlich nen Termin, um meinen Kollegn ausn Knast zu besuchen. Der is verlegt worn, in Frauenknast. ... na natürlich nich in Frauenknast. Der sacht dit nur imma, weils lustiga is. ... das mit dem Handy, ja, dit freut mich. pass nur drauf auf, Hasi, dass des nich wieda verlierst, wa? ... Übamorjen ha ick halt jetzt diesen Termin mit den Kollegn ausn Knast. Nee, der muss ooch nich mehr lange. Aber freuen tut er sich bestimpt. ... Übrijens, weißtu schon, dass Schanien [Janine] wieder solo is? Na, seit vier Tagen oder so. ..... wieso regstn dich gleich so uff? Herrje.... na ick ha nu nich bei ihr anjerufen. Nu schrei doch nich gleich. Hasi nu hör mal... Hasi, wir sehn uns heut ahmt um zehn okeh? ... sachma, freuste dich janich auf mich? ... Siehste. Tschauii... Bis heut ahmt Hasi. Ick meld mich nochma."

Dann stieg er leider aus.

Eintrag 469: gribulek AT furuftau.de

Besuch meiner Familie (deutsch, Mittelgebirge gewöhnt) in Kärnten. Mein Vater und einer der Kärntner stehen im Garten und bewundern das Gailtal.

V (leicht unbehaglich die Alpen musternd): "Das ist schon beeindruckend... aber fühlt man sich nicht auch eingesperrt, wenn man den ganzen Tag so gegen den Berg kuckt?"
K: "Hm... nah." (grinst und zeichnet mit Gesten die Bergkuppen am Horizont nach) "I brauch a Struktur!"

Eintrag 470: gribulek AT furuftau.de

Besuch eines jungen Mannes in unserer WG, der gerne ein Zimmer möchte. Schnell wird klar, dass er nicht bei uns wohnen wird, aber unseren Kaffee trinken wir trotzdem bei einem netten Gespräch noch aus. Der junge Mann erzählt, dass er unzufrieden mit den Studienkollegen ist; die nämlich seien faul und arbeiteten alle nicht. Anders als die Chinesen! Die wären fleißig und diszipliniert und an denen solle man sich ein Beispiel nehmen. Wir sind erstaunt.

M: "Man müsste nur rauskriegen, wie man die Studenten hier dazu bekäme. Dass sie nicht immer in der Vorlesung reden und dass sie mal zuhören und lernen und mal disziplinierter werden."
Ich: "Mit Medikamenten vielleicht?"
M (im vollen Ernst): "Ich glaube, die sind noch nicht so weit mit der Entwicklung. Wenn das ginge wär super. Aber das braucht bestimmt noch zehn Jahre."

Eintrag 471: mohs01 AT yahoo.de

Sommer 2003, später Vormittag, Graz, am Bauernmarkt Kaiserfranzjosef-Platz.
Ein etwa 45jähriger Mann in elegantem Anzug mit Krawatte spricht eine ca. 20jährige Frau (mit schwarzem Minikleid, schwarzem Hut, großer schwarzer Sonnenbrille mit Goldbalken und einem bandagierten Fußknöchel) an.

M (im Tonfall wie zu einem kleinen Kind): "Na, tut's Fußi weh?"
F schaut ihn an, geht weiter
M geht ihr nach und sagt noch was auf die gleiche Art
F nimmt im Gehen ihren Hut ab, darunter hat sie einen glattrasierten Kopf
M (laut und schockiert): "Wah!", dreht sich um und entfernt sich schnell ein paar Meter.

Eintrag 472: freinderlwirtschaft AT gmx.net

WG in der ich lebe, im 18. Bezirk in Wien. Zwei meiner Mitbewohner (J und T) führen ein eher gereiztes Gespräch.

J: "...sowas weiss ich einfach ganz genau, sollte jeder Mensch wissen."
T: "Und woher willst du das wissen.
J: "Ich hab da so meine gewissen Kreise."
T: "Weisst du J, das Problem mit den gewissen Kreisen ist nur, dass sie meist so ungewiss sind."

Eintrag 473: anonym

Ich (weiblich) arbeite im 3. Wiener Gemeindebezirk in einer IT-Abteilung. Unser Büro liegt prima an einem Gehsteig, wo auch kleine Erdenbürger problemlos bei unserem Fenster reinsehen können.

Eines Tages schlendert eine Mutter mit ihrer Tochter vorbei, der Kollege hat das Fenster offen, es sind einige Männer im Raum die über dies und das eifrig diskutieren.

Das Mädchen bleibt beim Fenster eine Weile stehen. Dann läuft es zur Mutter:

"Ach Mami, schau das hier ist nur für Männer! Nur für Männer!"

Eintrag 474: zitiere bei Glattauer

Kinderphilosophische Betrachtungen über die österreichische Sicherheitspolitik
Vor der elektronisch gesteuerten Bildfläche in der U-Bahn-Station Westbahnhof wurde ein kleiner Bub von seinem Opa auf das Leben außerhalb des Kindergartens vorbereitet. Ohrenzeugin Astrid D. überliefert:

"Mehr Polizisten für Wien", liest der Opa stolz vor. "Ist das gut, Opa?", fragt der Bub. Opa: "Ja, das ist gut." Bub: "Warum?" Opa: "Wenn es mehr Polizisten gibt, dann können sie besser auf uns aufpassen." Bub (verängstigt): "Wie aufpassen?" Opa: "Aufpassen, dass uns nichts passiert." Bub: "Wie, dass uns nichts passiert?" Opa: "Dass uns kein Einbrecher eine auf den Schädel haut."

(Pause, das Kind grübelt.) Bub: "Ich mag aber lieber, dass der Papa auf mich aufpasst." Opa: "Der Papa passt auf dich auf, und der Polizist passt auf den Papa auf." Bub: "Ich mag aber nicht, dass der Polizist auf den Papa aufpasst." Opa: "Wer soll dann auf den Papa aufpassen?" Bub: "Die Mama." Opa: "Der Polizist passt auf alle auf, auf die Mama, auf den Papa, auf dich und auf mich." Bub: "Und auf die Oma?" Opa: "Und auf die Oma." Bub: "Ich mag aber nicht, dass der Polizist auf die Oma aufpasst." Opa: "Warum nicht?" Bub: "Der Polizist soll auf den Einbrecher aufpassen."

Quelle: Daniel Glattauer, DER STANDARD Printausgabe, 3.9.2007

Eintrag 475: armin AT fuerst.priv.at

Im November 2006 in der H&M-Filiale in der SCS, Wien. Ich bin mit meiner Verlobten ebendort einkaufen und schon länger fällt ein junges Paar mit einem Kleinkind auf. Um ca. 16:15 stehen wir bei der Kassa und besagtes Paar kommt kurz nach uns ebenfalls zur Kassa. Mir fällt auf, dass sie nach einer Uhr suchen und keine haben.

Ich: "Wollen Sie die Zeit wissen?"
(Er drückt herum. Also eigentlich ja, aber er will nicht fragen.)
Ich: "Es ist 16:15."
Sie (zu ihm): "Na dann haben wir ja noch genug Zeit!"
Er (auf den Boden sehend): "Leider..."

Eintrag 476: steiner-andreas at gmx.at

Wien, 1. Bezirk, Herbst 2005
Deutsches Ehepaar (sie im Pelz, er eher unscheinbar) flanieren durch die Weihburggasse. Bei einem am Straßenrand geparkten Bentley bleibt er stehen und mustert das Auto.

F: "Reine Angeberei ist das! Nichts weiter! Reine Angeberei"!
M durch die Scheibe schauend: "Naja... aber gemütlich sieht er ja schon aus..."

Eintrag 477: steiner-andreas at gmx.at

Wien 7. Bezirk, Burggasse Cafe/Bar Wirr ca. 22 Uhr.
Das Lokal ist voll, ich stehe an der Bar (auch hier ist kein Platz frei) um zu bestellen. Neben mir bestellt ein Mann mittleren Alters bei der Kellnerin.

M: "Ein kleines Bier und einen Hocker bitte."

Eintrag 478: steiner-andreas at gmx.at

Wien, 1. Bezirk, Schellinggasse, Juni 2007
Auf den Stiegen vor der Graphischen sitzt eine ca 15 jahre alte Schuelerin (F) und unterhält sich mit zwei um sie herumstehende Burschen (M) gleichen Alters. Sie streckt sich und entblösst Teile ihres Rückens.

M: "He! Kannst dir bitte deine Hose raufziehen?"
F: "Heast, sunst hear i von de Hawara immer: ziag owe die Hosn!"

Eintrag 479: pyrx at gmx.li

Wien 17. Nähe Mannerschnittenfabrik. Ein etwas verwahrlost gekleideter Mann begutachtet den Inhalt eines Metall-Müllcontainers und grummelt unverständlich. Ein etwas orange bekleideter Bediensteter der Magistratsabteilung 48 gesellt sich zu ihm, blickt ebenfalls in den Container und meint:

"Na, na, der Computer gheat do ned eina. Computer ghean ned zum Blech, wirklich ned."

Eintrag 480: grubernd at gmx.at

Mariahilfastraße, 16. Juni 2007; ca. 15 Uhr.
Würstelstandl bei der Neubaugasse. Drei Engländerinnen kommen etwas angeheitert um sich etwas zu Essen zu kaufen. Würstelbraterin (W) ist nicht gut aufgelegt.

W: "What do you want?!?"
E1: "Some meat please."
W: "No meat, no meat, just wurscht."

Eintrag 481: angelikajana at yahoo.fr

August 2007. Flughafenrestaurant in Wien Schwechat.
Die Dame am Nebentisch (ca. 30, etwas beleibter, im Gesicht ziemlich zugekleistert; falsche Fingernägel mit Glitzersteinchen) erklärt ihrem männlichen Gegenüber (etwa gleiches Alter, auch nicht gerade dünn, in unförmigen Shorts):

F: "... do is hoid dann a Hatschek woanders, oba sunst san die Ostsprochen jo olle fost gleich."

Eintrag 482: rg at monochrom.at

22. September 2007, ca. 20.00 Uhr
In der Wiener U-Bahnstation Karlsplatz unterhalten sich zwei wüst wirkende Männer. Folgender Gesprächsfetzen fiel, als sie an mir vorbeigingen:

"Bist du deppat. Des geilste wor der Hakenkreuz-Hasch. Net qualtitativ. Owa mi hots vui weggstöllt."

Eintrag 483: rg at monochrom.at

17. September 2007, ca. 16.00 Uhr
Vor dem Grazer Roseggerhaus sitzt ein Obdachloser mit seinem Hund. Ein kleines Mädchen nähert sich, der Hund findet Gefallen daran, mit dem Mädchen zu spielen. Der Besitzer registriert das gegenseitige Interesse, packt den Hund bei der Schnauze und schreit ihn an:

"Nix do! Die hot sicher an eigenen Hund! Du bleibst bei mir, verstehst? Sonst wirst eingschläfert. Host vastondn? Eingschläfert wirst!"

Eintrag 484: flox 3 at gmx.at

12. September 2007, ca 17:25 Uhr / Wien.
In der Straßenbahn Linie 42 Richtung Antonigasse. Schon beim Schottentor steigen vier ca. 25jährige Menschen ein (drei Männer, eine Frau) - vom langjährigen Drogenkonsum offensichtlich gezeichnet - und nehmen in den letzten Reihen Platz. Kurz nachdem sich die Straßenbahn in Bewegung setzt fängt, die angeregte Unterhaltung an (in einer Lautstärke, in der alle was davon haben):

M1: "Herst i sog's eich, es is nur mehr Orsch da"
F: "Jo, glaubst ma kriegt irgendwo noch was gscheites her? Ma wird eh nur mehr beschissn."
M2: "Jo, die Qualität is unter aller Sau, ohne schiaßn würd ma jo gor nix mehr gspian."
M1: "Beim Kola is ja a is selbe, i hab die letzten zwa Wochen 12 Gramm verputzt..."
F: "Naja wen wundert's"
M1: "Wast wos ma unlängst passiert is, i hab ma a Ladung in Knöchl gfetzt, war a bissl verfehlt halt..."
M3: "Herst schrei net so"

Die Gruppe verlässt die Straßenbahn und stolpert zur Station in die Gegenrichtung.

Eintrag 485: flox 3 at gmx.at

Sommer 2006. In einer völlig überfüllten U-Bahn in Wien. Temperatur in den Waggons knapp über 40° C, verschwitzte Gesichter starren gelangweilt aus den Fenstern. Bis der Fahrer mit einer Durchsage für einen kurzen Moment alle Passagiere zum Lachen bringt:

U-Bahn-Fahrer: "Sehr geehrte Fahrgäste, genießen Sie die Fahrt in vollen Zügen!"

Eintrag 486: frucada at yahoo.com

2. September 2007, 17 Uhr Bahnhof Floridsdorf. Mann in Karnevalsgildenkostüm ruft kichernden Schulmädchen nach:  

M: "Do schaust im Google - kennst den, den Google? - Werner, Langenzersdorf. Und dann findst mi."

Eintrag 487: stefan at ask-us.at

28. September 2007, 4:12 Schadekgasse 2, Wien. Strassenkehrer gehen nebeneinander den Gehsteig entlang. Der eine schiebt den Karren, der andere trägt den Besen.Einer bis dahin unbekannten Konversation fögt der eine hinzu:

S: "Heit kenn ma froh sein, des ma in Krieg valuan hom. Sunst warad ma no Besatzungssoldaten in Novosibirsk oda Kaliningrad. Ob des lustiga warad wia do, was i ned."

Eintrag 488: boosthammer at freesurf.ch

Mittwoch 26. September 2007, ca. 22:05 Uhr, Basel Zentralbahnplatz. Zwei Männer (M1; M2) und eine Frau (F) mit Glatzen und Bomberjacken und ein dunkelhäutiger Mann mit Krücken. Die beiden Männer schreien in die Bahnhofshalle:

M1: "Verpiss di du Huere Arschgsicht!"
M2: "Scheiss Kommunischt!"

Eintrag 489: susanne at susannesaygin.de

Köln. In einem Buchladen, unlängst. Zwei Buchhändlerinnen (B1, B2) unterhalten sich:  

B1: "Ach, da isser ja wieder, der Macchiavelli!"
B2: "Ja, das is so'n Klassiker. Der geht immer. Wie 'Die Kunst des Krieges'."
B1: "Gut, dass du's sagst. 'Die Kunst des Krieges' müssen wir unbedingt wieder ordern. Fürs Weihnachtsgeschäft."

Eintrag 490: zoegernitz at gmx.at

18. Januar 2008, 15:45
ÖRK Blutspendezentrale, Wiedner Hauptstraße, am Gang

Arzt: "Grüß Gott."
Spender: "Sind sie Christ?"
Arzt: "Ja."
Spender: "Gut."
(beide ab)

Eintrag 491: john102 at gmx net

Innsbruck, 14. November 2007, in einer Filiale eines Drogeriemarktes. Ein älterer Herr zahlt an der Kassa.

Kassiererin: "So, bitte. Kassazettel?"
Kunde: "Danke, meine Frau wird's mir auch so glauben."

Eintrag 492: los-gehts at gmx.net

In einem Restaurant in Berlin, schon etwas länger her.
Am Nebentisch: Mutter, Vater (V), Tochter (T) (etwa vier Jahre alt).
Der Kleinen ist es offensichtlich zu langweilig und sie quengelt und nörgelt herum.

V: "Wenn du jetzt nicht ruhig bist, gehst du raus!"
T: "Ich will ja raus."
V: "Wenn du jetzt nicht ruhig bist, bleibst du hier!"

Eintrag 493: knurz@gmx.at

8. Mai "08, später Nachmittag, Nürnberger Ei. Ein Herr und eine deutlich ältere Dame gehen im Gespräch vorüber.

Er: "Dann hast Du die falsche Zahl eingegeben".
Sie (entgegnend): "Ich habe dreimal dieselbe Zahl eingegeben".

Eintrag 494: joh.mar AT gmx.net

Vor einiger Zeit im Tiergarten Schönbrunn, Mutter mit 2 Kindern, (eines davon wild herum schreiend und weinend) geht an anderer Familie (Mutter mit 1 Kind und deren Mann) vorbei.

Mutter1 zum weinenden Kind: Pssst, is scho gut, passt scho wieder...
Mutter2 zu ihrem Mann: A Waunsinn, wauns des bei mir mocht griagts glei moi a poar auf de Goschn, do schreits daun nimmer herum.

Eintrag 495: christian AT helve.org

Folgenden gesprächsfetzen zwischen 2 arbeitern auf der uni graz aufgeschnappt:

A: Der Herr Hofrat ist in letzter Zeit immer so nett und zuvorkommend.
B: Ja, das ist die Erhabenheit vor dem Verschwinden.

Eintrag 496: punkrockgirl AT kunstzeit.com

Irgendwann im frühen Sommer 2007
An einer Bushaltestelle vor einer Schule in Dornbirn, Vorarlberg.

Ein Mädchen sitzt neben mir auf der Bank, ein Junge kommt her und setzt sich neben sie.

Sie: "Und?"
Er: (zuckt mit den Schultern) "mmmjoahh.."

Den Rest der Wartezeit und auch die gesamte Busfahrt verbrachten die beiden schweigend.

Eintrag 497: punkrockgirl AT kunstzeit.com

20.06.2008, in Dornbirn, Vorarlberg.

Ein paar an unserem Haus vorbeigehende Teenager, die ich durchs offene Küchenfenster hören konnte.

A: "Wir könnten ja über den Zaun klettern."
B: "Ja, aber dann wären wir ja beide nich drüben."
A: "Doch, ich schon."

Die Logik dahinter blieb mir bis auf Weiteres verborgen... ^^

Eintrag 498: meisterhp AT googlemail.com

Mitte 2007 - Mülheim an der Ruhr,U 18, zwei ca. 16-jährige Baseballkappenträger

Kappe 1: "Wo fährße?" (soll heißen: wo fährst Du hin?)
Kappe 2: "Ich fahr' Schule, ich hab Zukunft!"

Eintrag 499: khage AT web.de

Schon ein paar Jahre her:
Im Discountmarkt: Die Kasse macht seltsame Geräusche.
Eine Kassiererin zur Kollegin.

K: "Wat ratatatta drin?"

Eintrag 500: barni1285 AT hotmail.com

Februar 2005, proMente Wohnbetreuung, Linz

Ich beginne meine einjährige Zivildienerzeit in der proMente Wohnbetreuung in Linz. Ich bin für Gespräche, Begleitungen zu Ärzten und Ämtern und für die Instandhaltungen der Wohnungen zuständig. In der ersten Woche klärt mich ein Sozialarbeiter über die Reinlichkeit der Klienten auf:

Eintrag 501: florian.kienesberger AT gmx.at

Kürzlich im Flugzeug von Frankfurt nach Helsinki. Es werden die bekannten Wägelchen durch den Gang geschoben und Getränke ausgeschenkt. Zwischen Stewardess (S) und Fluggast (F) ergibt sich folgendes Gespräch:

Eintrag 502: leobasil AT gmx.net LeoBasil

Neulich bei meiner Verwandtschaft (Tante und Onkel zueinander):

Eintrag 503: laientheater AT gmx.at

Folgendes erreignete sich bereits im Oktober 2002:

als wir das cafe voodoo in der wiener westbahnstraße verlassen wollten, standen noch vier personen an der bar. alle vier sahen aus, als hätten sie irgendwann einmal gegen irgendetwas revoltiert, wogegen genau aber längst vergessen. rot-schwarz gestreifte röhrlhosen, palestinänser-schals, jesus-sandalen, einer trotz des kalten herbstwetters sogar barfuß. vom tisch aus hörte man eine angeregte und etwas alkoholgeschwängerte diskussion, konnte aber nicht wirklich verstehen worum es ging. beim vorübergehen konnte man diesen kurzen dialog wahrnehmen:

Eintrag 504: Frl.Rossi AT gmx.at

letztens in einer Ringbim. Ich setze mich neben eine Dame, schätze Mitte 40, und versuche zu lesen. Wir kommen an der Uni vorbei.

Eintrag 505: selina_batliner AT hotmail.com selina

aarau, 17.4.08
wir stehen am schalter, neben uns ist ein etwas älterer vermutlich engländer(E), der etwas nicht versteht was im das junge fräulein(F) am schalter erklärt

Eintrag 506: geheim_13 AT yahoo.de graciella de pompom

U6/Westbahnhof, ein Schäfermischling und ein Mops geraten sich verbal in die Haare, ein Kind beginnt zu schreien, worauf die Besitzerin mit dem Mops genervt aussteigt, der 15-Jährige mit dem Schäfermischling setzt sich verschüchtert ob der allgemeinen Aufmerksamkeit ins Eck, beruhigt den Hund.

Eintrag 507: waitingforwedding AT gmx.de Tulipan

Kassel, im Edeka. Vor mir steht noch ein Mann an der Kasse an. Beim Zahlen gibt er der Verkäuferin unter anderem eine Euromünze.

Eintrag 508: erwin.rieser AT gmail.com

Handy-Gespräch im ICE Frankfurt Wien, am 28.Juli 2008:

Eintrag 509: annaczypka AT web.de a

nachmittag, berlin-neukölln, belebte straße. eine dicke blondierte frau redet aufgebraucht auf zwei männer ein.

Eintrag 510: lucemferens AT gmx.de Lucemferens

31. Juli 2008, 9:35
Ein blinder Mann spielt eine Drehorgel in der Unterführung zwischen Stadtgarten und Marktstätte in Konstanz. Eine alte Frau hält ihm einen 5-Euro-Schein hin.

Eintrag 511: oktalon AT gmx.de Oktalon

Dialog zwischen zwei dicken Kindern (ca. 7 Jahre alt) am Strand von Canyamel (Mallorca) im Oktober 1993:

Eintrag 512: oktalon AT gmx.de Oktalon

Gespräch zwischen meiner Mutter und ihrem Enkel (10) im November 2007:

Eintrag 513: elisabeth.rusch AT gmx.at lisbeth

Vater sitzt auf einer Parkbank, sein 3jähriger Sohn steht ein bisschen entfernt und sagt zu jedem, der an ihm vorbeigeht:

"pinst du, pinst du...."

bis sein Vater das ganz entrüstet bemerkt und streng meint:

"sag amal, moritz, spinnst du?"

Eintrag 514: a0000253 AT unet.univie.ac.at mrks

24. Oktober 2008, etwa 9:50 in der S-Bahn vom Flughafen nach Wien
Eine Pensionistin mit pastellgelben Haaren, lila Hose, rosa Pullover und hellgrünlicher Weste mit dazupassendem Lidschatten begiebt sich an das andere Ende des Zugabeils:

Eintrag 515: thomasissimus AT gmail.com thomasissimus

8. november 2008, straßenbahnlinie 26 richtung aspern, in der rückwärtigen garnitur, kein ULF, ein älterer herr (ä.h.)(ca. 85 jahre alt) im staubmantel und mit hut zu einem ca. 12 jährigem pflichtschüler:

Eintrag 516: florian.neth AT gmx.at

In einer Wiener U-Bahn, schon einige Jahre her.
Typische Situation, das Signal ertönt, begleitet vom "Zug fährt ab". Trotzdem springt noch einer durch die sich schließende Tür, was den Zug weiter aufhält.
Kommentiert der Fahrer grantig durch den Lautsprecher:

Eintrag 517: leo AT gnowsis.com Leo Sauermann

Samstag Abend, 25.4.2009, Kaiserslautern, Deutschland, Stadtzentrum.
Ein bedudeltes Sozialfall-Pärchen bewegt sich uns entgegen, mit etwas Abstand von einander ruft/krächzt sie ihm nach. Sie spricht deutlich zu laut.

Eintrag 518: psilo82 AT hotmail.com

2. Mai 2009, ca. 20.30
Getränkebestellung im Akakiko in der Rotenturmstraße.

Eintrag 519: marcus AT venturi.de

März 2009
In einem NETTO-Supermarkt in Tegernheim bei Regensburg.

Eine ältere Frau (D) und ihr Mann (M) stehen vor mir an der Kasse. Der Kassierer (K) zieht die Waren über den Scanner.
Sie murmelt eine kurze Frage zu ihrem Mann, dieser meint sie solle den Kassierer fragen.

Eintrag 520: walk.ch AT gmail.com

29. Juni 2009, etwa 18:15 Uhr
Ein Pärchen steht im Coop-Pronto in der Passerelle des Basler Hauptbahnhofs. Die Frau steht vor dem Brotregal, der Mann etwa 5 Meter dahinter.

F: Ich muess niese
(Dreht sich um, geht zu ihrem Freund/Mann legt ihren Kopf auf seine linke Schulter und niesst ihm auf sein T-Shirt)
M: Gsundhait!
(Sie dreht sich nach dem Niesen um und schaut sich wieder das Brotregal an, er geht zur Kuhltruhe mit den Getränken)

Eintrag 521: irrelevant D.S.

Dialog zwischen einer Hausfrau um die 50 (sehr gut angezogen und mit Gold behängt wie ein rumänischer Zuhälter) und dem Vortragenden, beim Waffenführerscheinkurs im Seminarraum:

HF: "Stimmt das, dass man die Colt im Scanner nicht sieht?"
V: "Sie meinen ob man die Glock im Metalldetektor nicht bemerkt?"
HF: "Ja!"
V: "Nein!"

Eintrag 522: fabrizio.derossi AT hotmail.com Fabrizio De Rossi

Irgendwann 2008, McDonalds Mariahilferstraße, ich war mit einem Freund und einer Freundin (M, W) unterwegs gewesen, auf der Straße haben uns ein paar Türken (um die 17 Jahre) genervt. Selbige waren dann auch in besagter McDonalds-Filiale, ich gerade am Bestellen, einer der Türken (T) redet meinen Freund blöd an.

Eintrag 523: fabrizio.derossi AT hotmail.com Fabrizio De Rossi

Wien, 2008, irgendwo in der U6, meine beste Freundin (F, aus dem 15.) sitzt gelangweilt herum, als eine Gruppe junger Türken (T) einsteigt.

Eintrag 524: marionsgrins AT sms.at marion

Wien, in der U6.
Bahn fährt los und eine Durchsage ertönt:

Eintrag 525: yeahhhh AT gmx.net Ninna Ka

An einer Supermarktkasse morgens gegen 8 Uhr im Sommer 2008. Ein Bauarbeiter wuchtet 5 Pakete zu je etwa 10 Rollen Klopapier auf das Förderband der Kassa.

Eintrag 526: yeahhhh AT gmx.net Ninna Ka

Wien 16, Winter 2008/09 kurz vor Ladenschluss:

eine Verkäuferin in einem Supermarkt regt sich lautstark über unordentliche Kunden auf (nur ein paar Schritte neben ihr die Warteschlange an der Kassa):

Eintrag 527: a0000253 AT unet.univie.ac.at mrks

12. August 2009, ca. 11 Uhr
Eine junge Mutter steht mit ihren 2 kleinen Kindern in einer Warteschlange am Bauernmarkt in Purkersdorf. Das eine Kind ist etwas mit dem Essen einer Leberkäsesemmel überfordert, das andere mit dem Halten seiner Babyflasche, welche dann auch klirrend zu Boden fällt.
Während die Mutter die Glasscherben vom Pflastersteinboden einsammelt:

Eintrag 528: saua AT gmx.net Joachim Sauer

Gruppen von 3 jungen Bubenverlassen gerade das Ars Electronica Center ("Museum der Zukunft"). Einer trägt einen kleinen Hund auf dem Arm.

Eintrag 529: chris

Bibione 2001, vor einem Geschäft für billige Bekleidung, Luftmatratzen und Schwimmtiere. Ein Herr(H), bayrischer Abstammung auf eine Frage seiner Frau. Mein Vater zitiert das seither sehr häufig.

Eintrag 530: web AT stachel.at Stachel

Ich gehe auf dem Weg zur Ubahn an einer kleinen Autowerkstatt im Stuwerviertel vorbei. Da donnert es aus der Halle heraus:

Eintrag 531: RiesnGocki AT sms.at mutzi

Eine Freundin (F) und Ich gehen am Westbahnhof durch die Halle. Ein Obdachloser (O) spricht uns an:

Eintrag 532: thewhoregalore AT gmail com

Auf dem Schulhof eines Neuköllner Gymnasiums, Ende der Hofpause im Winter 2010.
Zwei Jungs aus der Unterstufe.

Eintrag 533: sushimasaka AT gmx.at

20. april - morgens - trafik in wien 20.
ein älterer herr (etwa 85) sieht sich hilflos um ehe er die trafikantin (etwa 60) um hilfe bittet:

Eintrag 534: Leo AT gnowsis.com Leo Sauermann

Bus 39a, 14.6.2010, ein kultiviert aussehendes, großgewachsenes Mädchen (M) um die 18 Jahre alt betritt telefonierend den Bus. Ihr etwas tiafer Akzent schlägt sich mit der Umgebung des 19er Bezirks, ihr gefährliches Halbwissen ebenso.

Eintrag 535: psilo82 AT hotmail.com

Juni 2010, abends ca. 22.00 Uhr.
Drei Burschen ungefähr Anfang zwanzig im 74A Richtung Wien Mitte. Gesprächsfetzen:

Eintrag 536: psilo82 AT hotmail.com

24. Juni 2010, ca. 20.15
Ein etwa 15-jähriges Mädchen telephoniert am U3-Bahnsteig Kardinal Nagl Platz.

Eintrag 537: psilo82 AT hotmail.com

17. Juli 2010, ca. 10 Uhr
In der Schnellbahn von Gänserndorf nach Wien Mitte.
Eine ältere Dame weist einen Halbpreisfahrschein vor. Darauf der Schaffner:

Eintrag 538: der_fux AT hotmail.com Helmut

19.11.2010, 7:50 Uhr, Wien (20. Bezirk)

Eine Frau geht an meinem Fenster vorbei und sagt:

Eintrag 539: psilo82 AT hotmail.com

2.12.2010, Hauseingang Baumgasse, Wien.
Gespräch zwischen einem älteren Herrn und einer älteren Dame, beide ca. 70.

Eintrag 540: pn0303 AT gmail.com pn0303

Ein junger, modischer Türke fährt mit seiner Freundin in der Straßenbahnlinie 49 Richtung Hütteldorf. Sie murmelt irgendetwas. darauf er:

Eintrag 541: wasserturm AT chello.at

samstag, 22.02.11 in der buchhandlung im columbuscenter, 1100 wien. junges gemischtgeschlechtliches pärchen um die zwanzig wendet sich an den buchhändler.

Eintrag 542: Spam2012 AT leobard.net Leobard

26.3.2012, um 08:30 in der S45. Ein Mädel (M) Spiegelsonnenbrille, um die zwanzig, Wiener Slang, spricht mit jemandem am Telefon (T) über die Ereignisse vor diesem Montagmorgen.

Eintrag 543: mape01 AT gmx.at

12.5.2012, Bekleidungsgeschäft Adler, 1230 Wien Triesterstraße
Diskussion in der Nebenkabine

Eintrag 544: tatjana.lesjak AT gmail.com Tatjana

Schauplatz: Hofer, an der Kassa.
In meinem Blickfeld die (damals) neuest Ausgabe der unverzichtbaren Tageszeitung "Österreich". Die Schlagzeile: "Immer mehr Tote an Bahnübergängen" (o.ä.)
Hinter mir ein ungeplegtes Paar. Beide etwa Mitte 40.

Eintrag 545: t.wolflehner AT gmail.com AY EE OOOO!

Wien, März 2010, Straßenbahnlinie 9. eine ältere Frau führt folgendes Telefonat:

Eintrag 546: ralf AT rosinger.net ralf rosinger

29. März 2012, Abends im 29A Richtung Großfeldsiedlung

Drei junge Erwachsene die anscheinend gemeinsam in die Schule gegangen sind, unterhalten sich angeregt über die sexuellen Erfahrungen des einen anwesenden Burschen. Hier eine gekürzte Fassung des Gespräches:

Eintrag 547: dirtybasti AT web.de

Neulich in der Straßenbahn.
NO URBAN LEGEND!!!
Zum Setting: ein Kind mit einen Lebkuchenherz, Aufschrift: Tigermaus
Neben ihm die Mutter, gegenüber, eine alte Dame und neben der Dame ein jugendlicher Osteuropäer ca. 16

Eintrag 548: fra AT monochrom.at Fra

11.12.2012, ca. 23:00 Uhr.
Dr.Karl-Renner-Ring, Kebap-Stand. 2 klassische Österreicher bestellen Außergewöhnliches.

Eintrag 549: psilo82AThotmail.com

28.1.2013, ca. 18 Uhr
Thalia-Buchhandlung Wien 3. Ich bin an der Kassa und bezahle meine Bücher. Die Kassakraft- Anfang 20, weiblich- möchte mir ein Sackerl geben.

Eintrag 550: Leobard

A und B, Männer, jeweils etwa die 27 Jahre, im Malergwand, um 18:10, sichtlich erfreut nach harter Abend Feierabend zu machen. Gehen Richtung 38er Station Glatzgasse.

Eintrag 551: klausgy AT gmail.com Mik

Hier ist eher weniger Dialog dabei aber ich fand die Situation trotzdem erzaehlenswert. Im Hofer in der Zirkusgasse, Wien ist eine lange Schlange an der Kassa, ein aelterer Herr bittet mehrmals um die Eroeffnung eines zweiten Schalters. Nach dem er keine Antworten bekam geht er ganz nach vorne und spricht den Kassierer nochmals direkt und lautstark aus 2 m Entfernung an, dieser zeigt absolut keine Reaktion. Darauf beginnt der Herr fluchend seine Einkaeufe in irgendeiner grossen Kiste (mit Sonderposten o.ae.) abzuladen, ploetzlich eilt von hinten eine neue Kassiererin und ruft die Eroeffnung einer zweiten Kassa aus, allerdings wieder ohne den Herrn im geringsten zu beachten. Dieser befindet sich nun in einem Zwiespalt und entscheidet sich dann die bereits deponierten Einkaeufe wieder herauszubefoerdern (was etwas umstaendlich aussah, weil er sich dabei so tief in die Kiste buecken musste).

Eintrag 552: psilo82@hotmail.com

10.April 2013, 17:10 Uhr, Station Meidling, Schnellbahnwaggon.
Gedränge im Waggon. Zwei junge Männer (M1, M2) wollen Platz nehmen. Ein ihnen offensichtlich Unbekannter drängt sich durch.

Eintrag 553: blilpzulpAThotmail.com thomas glatz

Plage

München - Harras

Zwei mittelalte Damen unterhalten sich aufgebracht.

Eintrag 554: blilpzulpAThotmail.com Thomas Glatz

Njswnstn

Unterschleißheim bei München
Ein Amerikaner mit Straßenkarte Bayern, im Begriff diese aufzufalten fragt einen Passanten.

Eintrag 555: blilpzulp AT hotmail.com

Zug Burghausen-Mühldorf auf Höhe Altötting. Ein Student und eine Studentin unterhalten sich.

Eintrag 556: mail99 AT gmx.org Chris

U-Bahn in München zur Stoßzeit, die Rolltreppe raufwärts ist voller Menschen. Ein End-fünfziger Spießer-Pärchen blockiert nebeneinander stehend alle Leute, die nach allgemein bekannter (!) Sitte auf der "linken Spur" hochgehen wollen. Ein junger Mann bittet höflich, ob er vorbei darf - der ältere Mann (M) geht zur Seite, und dann ruft er dem Jungen im besten, übermäßig akzentuierten Piefke-Oberlehrer-Ton (bin selber P.) hinterher, damit es ja alle in 10 Meter Umkreis hören:

Eintrag 557: mail99 AT gmx.org

Griechische Insel, vor ein paar Jahren. Am Nachbartisch sitzt eine Dreiergruppe, eine davon (F) Typ gealterte Friseurin mit Blondierung, die ihren beiden Begleitern ihre (falschen) Kenntnisse über die Gefahren des Tieftauchens in Englisch mit allerbreitestem österreichischen Akzent erzählt:

Eintrag 558: mail99 AT gmx.org

Vor ca. 10 Jahren, Uni München. Ich habe Medizin studiert und auch einen Psychiatrie-Kurs belegt. Der Professor (M) für klinische Psychiatrie lässt eine junge Patientin in den Saal holen, die der Gruppe ihr Problem erzählt. Sie ist davon überzeugt, dass wo sie geht und steht ihr die Männer in einem fort auf die Brüste starren. Danach verlässt sie wieder den Saal. Stille.

Eintrag 559: mail99 AT gmx.org

Ca. 2012. Ich (I) sitze im Büro und trage ein T-Shirt mit der Zeile "I love the smell of Napalm in the morning", eines der bekanntesten Zitate aus dem (Anti-)Kriegsfilm 'Apocalypse Now'. Mein Kollege (M), US-Bürger, Waffennarr und bis etwa ein Jahr zuvor Panzerkommandant in der US-Army im Irak, kommt in mein Büro und liest den Spruch. Ich versteh mich mit ihm sehr gut.

Eintrag 560: blilpzulp@hotmail.com Thomas Glatz

Ein Landwirt aus Birken in Niederbayern liest in der Regionalzeitung vom Oktoberfest, schüttelt den Kopf und meint:

Eintrag 561: blilpzulp@hotmail.com

Beim Discountbäcker im Münchner Westend entzündet sich am Karfreitag schon am frühen Morgen eine religionsphilosphische Debatte.